非典時期漸漸遠去，可在危機時刻顯露出來的心理焦慮卻依然值得關注。通過觀察這一時期的心理問題我們發現，很多人在非常時期表現出來的焦慮與平時的生活狀態有關，也就是說，一場突如其來的危機，檢驗的可能是我們整體的生命質量。

　　在非典心理援助熱線值班時，我遇到了這樣一個案例。

　　打進電話的是一位中年母親，替22歲的兒子咨詢。這個年輕人在銀行工作，最近一周一直請假在家，理由是身體不適。她說，兒子每天不停地量體溫，訴說全身乏力，懷疑自己得了非典。去醫院從內科看到心理科，醫生排除了他有身體疾病的可能，診斷為心理問題，但他又拒絕心理醫生的介入。

　　這位母親認為，兒子這樣在家賴著，心理狀況會越來越差，也許上班和同事在一起能好一些。于是這天早上，在她的一再勸說下，兒子上班去了。可一上午他往家里打了三次電話，說他感覺頭暈惡心、心慌氣短，無法堅持上班。

　　在電話里，這位母親一再急切地問：“孩子這樣下去怎么辦？您說該怎么治？”

　　我對她說：“你能讓兒子自己打電話來嗎？我們最好和他本人談談。”

　　“他不肯看心理醫生，也不肯打電話咨詢，所以我替他來問問。”她的語氣聽起來真是急切又無奈。

　　 母親的乖兒子 父親眼里的“孬種”

　　在非常時期出現心理恐慌并不罕見，但我想知道的是，即便有著極度恐懼，甚至有頭暈、心慌等軀體反應，兒子也沒有馬上回家，卻一而再、再而三地打電話向母親訴苦。這是為什么？

　　從家庭治療的角度來說，家庭中一個成員出了問題，必然與家庭環境有關，也就是與這個家庭中的其他成員、家庭成員之間的互動模式有關聯。到目前為止，來話者的敘述中只涉及她和兒子，那位父親呢？他在家庭中起著什么樣的作用？

　　“他提起孩子這病就生氣，說家里幾輩子都沒出過這樣的‘孬種’。”她又趕忙解釋，“其實我們家非常和睦，兒子有什么事都愿意對我和他爸說，從小到大都很乖，沒讓父母多操過心，親戚、鄰居都夸他聽話。”

　　看來，這個父親眼里的“孬種”，在母親眼里是個乖兒子。

　　22歲的未成年心態

　　“如果不是這次生病，你是不是對兒子還是很滿意的？”我想多了解一些這個年輕人的情況。

　　“當然啦！”這位母親滔滔不絕地說起來。兒子相貌堂堂，誰見了都夸；中專畢業后分在銀行工作，讓父母很感欣慰。“可從上周開始，家里就沒太平過，每天都要求我帶他去醫院，在家里一會兒看不見我，他就心慌。我擔心孩子這樣下去會出意外，就算非典過去了，他這么經不起事也不行啊！”

　　人們常說看問題要一分為二，災難帶來的也不全是害處。對于這個家庭而言，如果不是非典，很可能父母還發現不了兒子“經不起事”這個事實。我問這位母親：“這么大的兒子，為什么上醫院你還陪著？”“他從來沒有自己看過病，連掛號都不會。”她回答得理直氣壯。

　　“他既然能中專畢業，能在銀行工作，我想他應該是個聰明的孩子吧？”我問。

　　“是，他腦瓜挺靈的。”母親的自豪溢于言表。

　　“既然孩子智力正常，為什么你認為他連掛號這樣的小事都不能做呢？他看病要媽媽帶著，身體不舒服不會自己向領導請假，沒有媽媽的同意不敢決定回家，你覺得這像是一個22歲的成年人心態嗎？”

　　“不像。”她的語氣中有些沮喪：“您說對了，別看我這兒子長著1.85米的大個兒，可說話還奶聲奶氣的。”

　　父母不放手 子女長不大

　　孩子的身體長大了，心理卻依然停留在未成年階段，這背后的原因可能是多種多樣的，因人而異，也因家庭而異，但最常見的是父母不能隨著子女的成長而成長，沒有在適當的時候放手，給子女留出足夠的成長空間。

　　“在孩子成長的過程中，重大的決定由誰做出？比如升學、找工作。”

　　“當然是我和他爸做主，他能決定什么！我這兒子特別不成熟，考慮問題不周到，比如他不喜歡現在的工作，想辭職，我們當然不能同意。現在不少大學生還找不到工作呢，他辭了職怎么辦？”

　　我表示理解她在這個問題上的顧慮，但也請她考慮：兒子已經是成年人了，父母可以提醒他辭職的風險，但最終的決定權是否應該交給兒子？她現在對待兒子的態度，就像是對待十幾歲的少年。如果父母都不把他當成年人看待，他自己又如何能建立起成年人的自信心和責任感？父母又如何能指望他像成年人一樣思考和為人處事？所以，如果想讓兒子真正長大和成熟，首先要改變的是父母的觀念和對待兒子的態度。

　　這是一位明智的母親，話說到這里，她也覺悟到這不僅是兒子的問題，父母也需要反思。她說準備和兒子一起去看心理醫生，也要學習如何與長大成人的兒子交流。

　　其實，除了父母的“包辦”和照顧過多，這個家庭也還有其他問題，比如為什么兒子總是向母親求助？父親在兒子成長為男人的過程起著怎樣的作用？而這些，都涉及到這個家庭的深層結構。

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