“我們干什么都在一起！誰也離不開誰！”他這樣說，她也這樣說。

　　她，楊冰陽，另一個更著名的名字是ayawawa，模特、情感專欄作家和暢銷書作家，智商145，她被人記住的最多的話是：比我漂亮的都沒我聰明，比我聰明的都沒我漂亮。

　　他，王鵬，智商超過180，極高難度智商測試的世界紀錄保持者，海歸，目前低調地做著楊冰陽老公。

　　盡管經歷了初戀的激情，女兒也快一歲了，兩個人仍然黏得像一塊奶油糖。彼此之間蕩漾著愛的濃情蜜意。

　　我們干什么都在一起

　　■ 看起來你們彼此十分依賴？

　　他：是啊。我們每天24小時待在一起。這是我們的生活方式。更多的時候我會承擔她的依賴，責任衍生力量。

　　她：我們三四個小時不見都會很想念對方……

　　■ 如果因出差等原因暫時分開呢？

　　他：我會覺得電影中的女主角不見了，我會快進，比如多睡幾個小時，直到她出現。

　　她：有一次我去上海拍廣告——那是我們唯一的一次分開超過8小時，我們一直不停地打電話發短信……現在我有什么活動，都會要求主辦方讓我帶一個人，有他在我才心安。

　　■ 有沒有感到不舒服的地方？

　　他：有。我們在對方身上花費的時間是不可控的，而我們又都有很多事要忙，有時會存在沖突。

　　她：鑒于這種一日不見如隔三秋的情況，以后可能會一起開公司或做別的事，總之我們不愿意分開。

　　■ 這種深刻的依賴帶給你們什么？

　　他：我們每個人都在過兩個人的生活，無形中延長了一倍的生命，很劃算。我們一直都在共同成長，有人說找個聰明的老婆久了會更聰明，我期待著。

　　她：在無數個奇跡和巧合中走在一起，不得不相信冥冥之中自有天意。結婚后我們很投契，更讓我們珍惜彼此間得來不易的緣分。

　　疏離：不容忽視的威脅

　　他們的愛情故事，令人小羨慕，可能還有點質疑，因為今天的男人們和女人們都非常警惕過度依賴對兩性關系的危害。但也許我們走得太遠了，今天我們面臨著另一種威脅：我們不親密——人們的理想是不惜一切代價獲得獨立，實現以自我價值為核心的個人綻放。愛一個人？可以，但是不能太愛。結婚？也行，但要做好拔腿就走的準備。兩個人的“融合”甚至已經被視為自我的敵人。

　　與ayawawa和王鵬幸福的愛情劇集相反，任菲和李強的愛情劇集上演的就經常是疏離：任菲一個人躲在臥室里，悶悶不樂，或是在流淚；老公則在客廳里，看足球或是看電視征婚節目。任菲好像和陌生人生活在一起——她帶著職場的工作壓力回家，他不會聽，通常都是粗暴地指責她，并說“我也有壓力，未解決”；任菲感到絕望的時候，他的肩膀通常不給她；有時候任菲情緒失控有點歇斯底里了，他仿佛沒有聽到看到，甚至可以馬上睡著，“發出粗魯的、無恥的鼾聲”……

　　“就像過度依賴的愛情一樣，疏離的愛情也會損害親密感、激情和忠誠，但是是以一種不同的方式——讓那些最親近的人遠離我們。”《愛的最佳距離》作者、美國兩性關系專家羅伯特-F-伯恩斯坦指出，“這是一種回避型依戀模式和只能靠自己的關系劇本。這種組合產生了保持距離的愛情模式——一種疏遠、不開心、壓抑浪漫和浪費感情的關系。”

　　表面的親密 疏離的陷阱

　　伯恩斯坦總結了疏離的愛情模式的特點：真正的親密關系被表面的親密所取代，坦誠的交流被防備所取代，而激情則被機械的性行為所取代。

　　表面的親密——疏離的人不信任他人，意味著他/她總是選擇自我認同而不是親密感——獨立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫無疑問，疏離的人根本不知道什么叫作親密。沒有感情的付出和回饋，沒有分享，也沒有終身伴侶的感覺。

　　防備——疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向于表面化——甚至是防衛性的。疏離的人可能會周期性地討論一下“關系問題”，但是哪怕是這個時候，他們關注的也并不是感受，而是一些評論而不是情感。這種防備阻礙了真正的親密關系的建立。

　　機械的性行為——跟疏離的人做愛有時候只有生理上的愉悅，而沒有情感上的滿足……如果沒有承諾，疏離的人就會很放松，并且性生活放縱，但是當有了親密感和承諾的約束，疏離的人對于距離的需求就顯現出來了，而激情也就隨之煙消云散了。

　　過度依賴的人，設計陷阱讓別人承擔他不愿意承擔的責任和壓力，疏離的人則試圖設計一個陷阱讓對方放棄主動權，由他/她來決定兩個人的關系要保持一個什么樣的距離。每當配偶試圖講一些個人問題的時候，他/她就會故意保持距離并表現得悶悶不樂，這其實就是在設置一個疏離的關系陷阱。掉入了這個陷阱的配偶會慢慢地放棄控制權，并且不再講讓疏離者不舒服的事情。這樣，關系中的一些嚴重問題就被掩蓋了。

　　情感從依賴中汲取營養

　　我們要呼喚愛情中的依賴——因為，生命之初是融合。這種相互依賴是我們產生愛的情感必不可少的，我們在其中感受到融合、激情、忘我而我們早期與父母的關系正是這種融合的源頭，尤其是我們與母親之間的感情經歷非常重要：慈愛的母親給孩子喂食、撫摸他/她、回應他/她的召喚和需求……通過這種融合式的聯系，母親讓孩子感受到了自身的存在。如果生命之初的這種關系是使孩子安心的，孩子就會勇于去探索世界。這種聯系會影響我們的一生，我們永遠都會懷念它，并試圖找回它，如果當初這種聯系出現了缺失，我們就會在自己的愛情生活中試著修復它。

　　愛情與聯系是不能分割的。少了其中的一個，另一個也將不復存在。“融合具有決定人格構成的作用：它要求所有的戀人都把自身的一部分奉獻給對方，同時又占據著對方，擁有對方的一部分。”法國精神分析師讓-喬治-勒邁爾說。在聯系的交織過程中，存在著兩種相反的運動。一方面，害怕失去對方；另一方面，又害怕失去自我。既怕分手，又怕被吞噬。這種焦慮在從不付出真情的唐璜嘴中得到了最好的表達，它是生命早期對被吞噬或被閹割的恐懼的回響，這種恐懼的根源是弗洛伊德發現的俄底浦斯情結：為了解救自己，只有一個辦法——逃脫所有依戀，否認任何依賴。

　　這是現代社會比較普遍的幻想。拉法埃爾-米利科維奇認為：“是現代社會使情感的自立成為可能，而且還把它塑造成一種價值觀。”塞爾日-朔米耶則把這種幻想視為“一種經濟意義上的自由言論，這是個人主義的一種惡化，它與愛情的聯系是不可能兼容的。”他還強調：“情感從依賴中汲取營養。但是我反對任何把問題簡單化的言論。這種通過損壞伴侶關系來確認自我的欲望，可能源于有些人維持伴侶關系的困難。”

　　有一種依賴是健康的

　　難道沒有一種最佳的愛的距離嗎？既不是過度依賴的，也不是疏離的，而是火候剛剛好，也就是既用愛包圍著你又給你陽光燦爛的自由？“在僵化的獨立和有害的過度依賴之間，確實存在一個健康的中間地帶。健康的依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，并且在需要時樂于請求別人的幫助。運用健康的依賴方式與周圍的人相處時，每個人都會發現，自己擁有從未意識到的潛能，而伴侶間的愛情則會更加深刻。”伯恩斯坦說。

　　愛情是矛盾的，是具有雙重性的。在依賴的背后，隱藏著愛情的另一面：交流和付出。接受愛情的聯系，精心呵護它，就能夠走出自我，敞開心扉去擁抱別人。做到這一點就是做到了謙恭，并擺脫了自以為無所不能的幻想，也就是承認：我不可能做一切事情，別人同樣很重要，我需要他/她。一旦這種依賴變成了互相依賴，也就是說成為了關系，自由也就水到渠成地有了可能。嬰兒時期的那種聯系會再次出現：有令人心安的愛做后盾，我們可以放手發展自己的個性。

　　“愛情讓我們勇往直前，我們需要得到對方的支撐來實現自我綻放，我們彼此都用一種寬厚的眼神看對方，就像母親看自己的孩子一樣。”28歲的外企職員瑪麗說。把自己托付到愛人的手中，可以讓我們獲得內心的自由。內心的自由能夠增強我們每個人的能力，打開我們對生活的渴望。為了達到這種自由，我們必須跨過某些階段，懂得擴大和培育這種被稱為“健康的依賴”的聯系。36歲的趙嘉經歷了10年的婚姻生活，他的體會是：“我其實能夠一個人生活，沒有她也能活下去。但是，我的生活必須依賴她才能幸福，如果僅僅是為了活著，我不需要依賴她。”

　　社會學家塞爾日-朔米耶把愛情當作一種心理疾病：“當我們墜入愛河時，我們就會陷入一種對別人的強迫癥之中。這是病態的，但是這是一種美妙無比的病！”嘿，如果愛情是病，我們都愿意得這個病不是嗎？愛情萬歲！愛情的依賴萬歲！

　　當他/她是疏離者：為了幫助疏離的伴侶敞開心扉，你要努力縮小你們之間的距離。

　　■ 接受伴侶對親密關系的懼怕：幫助對方克服對親密感的恐懼，第一步就是無條件地接受它，接受能卸下兩個人的壓力。

　　■ 承認你自己對親密的需求：當你認可并接受對方矛盾的心態時，你就創造了一個可以溝通的環境，可以不設防地討論你的需要如何在你們的關系中得到滿足。

　　■ 求同存異：你就需要平衡你的需要和對方的懼怕，找到你們兩個都滿意的親近方式。

　　當你是疏離者：你必須學會讓你自己在情感上更加敏感，并且讓伴侶來幫助和支持你。我們中的大多數人都會將成長與自力更生聯系在一起。然而對于疏離的人來說，情況正好相反：成長意味著關系的重建，而不是隔離。如果做不到向伴侶求助，你就換一種方式：提供幫助。

（龔艷麗）