丁老師:您好!

        最近我有一點心煩,是因為我女兒談戀愛的事。我女兒是大三的學生,相當優秀,在一所重點大學讀書。

　　最近她正式告訴我,她戀愛了,愛上了一個大二的男生。這個小伙子是從外地農村考上大學的,他們是在學校社團認識的。女兒說,她發現自己已經墜入情網。

　　丁老師,我被這個消息嚇暈了。我對女兒說,你才20歲,要這么早就決定自己的歸宿嗎?女兒說,我告訴您是對您的信任。我已經長大了,我有權決定自己的事。我一時語塞。

　　我的焦慮是深藏著的,我知道我不能硬攔著女兒。她十分任性,如果硬是不同意,她的逆反心理一上來,反而會給一個反作用力。

　　可是您肯定看過電視劇《金婚》,您能知道這城鄉差異、經濟差距、文化差別是兩個人的愛所抵擋不起的。女兒從小衣食無愁,甚至沒有離開過大城市,她哪里知曉生活之艱難,柴米油鹽的不易呢?

　　我對女兒說,你比他大,女的老得快,大家也不太接受女大男小。你年齡還小,是不是先不要定下來,再多和一些男孩子處一處?女兒說她跟他相愛,愛得很深,她離不開他,他也離不開她。

　　我信任您,才告訴您。您同意不同意都沒有什么用。真真把我愁死了,我不知道怎么才能說服她放棄這場戀愛。您能不能給我出出主意? ——肖利

　　肖女士:您好! 　　

        這事您不用著急,常言道:男大當婚,女大當嫁。20歲的姑娘談戀愛是十分自然的事。女兒長大了,您應該高興才是。至于女兒談的對像是不是合您的心意,那是另外一個問題。

　　婚姻這事的確比較復雜,兩個人的結合其實是兩個家族的聯姻,一個小家庭要平衡諸多的社會關系。這一點在兩個人談戀愛時是不大容易想到的。

　　你和女兒對她的戀愛感覺不同,這當然與你們各自看問題的角度不同有關。　　

        我想提醒您一下,以上談到的這些,僅僅是事情的一個方面,而不是全部。

　　愛上誰,自有其合理性。不知道您是否見過女兒的男朋友?可能小伙子挺帥,可能人很干練,可能他為人質樸,有城里孩子所沒有的憨厚。

　　如您介紹而言,他不是獨生子女,自然沒有獨生子女的以自我為中心,他可能比較懂得照顧別人。這些品質都可能打動你的女兒。他們是真誠相愛,不計較物質,愛得純潔。

　　如果小伙子人很出色,將來很有前途,您還介意他是不是農村的,父母是不是要靠他養老嗎? 當然,你會說女兒還小,不必這么早就下結論,這是對的。

　　但不等于說您要攔著她,不讓她投入地愛一次。愛了,當然就取得了經驗,相處深了,才知道合適與不合適。不去愛,怎么知道誰更值得愛?

　　你提醒她,文化差異在愛的光環下可能被屏蔽,而油鹽醬醋茶的平淡婚姻在生活之中可能就會倍加顯露出差異來。但是,您也僅僅是提醒提醒,如果女兒自己認為她不在意,那是她的選擇。

　　畢竟他們還小,可塑性很強,磨合不會太困難。我只是想告訴你,女兒大了,她有權與自己相愛的人談戀愛。戀愛的過程,是人成長的過程。

　　有時父母總把孩子的心理年齡估計過低,在父母眼中,孩子總也長不大。這是一種普遍的誤區。既然女兒相信您,您也相信她一次。

　　您硬不讓她談這次戀愛,這個小伙子會定格在她心里,覺得誰都不如他好,今后她若不能順利地談戀愛會抱怨您的。給孩子以成長空間,哪怕這事真成了,你們也為女兒的擔當賭一把,這也值得。

　　婚姻是自由的,只要對方真的不是壞男人。如果女兒真的愛上了,能說服說服,不能說服也就不要勉強,免得女兒怪你一輩子!千萬不要讓她有抵觸情緒。——丁寧

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