有這樣一個治療的故事：

　　一對夫妻常爭吵，久做治療效果不好。丈夫賭氣不來了，妻子帶著孩子來。治療師凝視活潑好動的孩子良久，問：“這孩子跟你們誰親？”妻喜上眉梢，答：“當然跟我親，每次吵架后，他爸爸要進我房間，他都把他爹往外推，說：‘不要你，你和媽媽吵架，大壞蛋！”’治療師說：“我講個故事給你聽——有位老農夫，身體不好，交不起賦稅，于是擋皇帝的道，要求減賦。皇帝說：‘你老了，就交一半吧！’老農不甘心，說：‘能不能不交？’皇帝發人了：‘交糧納稅，乃國之基本，養民之道，圣人之禮，豈可廢除。否則子孫豈不餓死，社稷怎生維持？你太得寸進尺了。’結果，老農的稅加了一倍。”

　　妻子不解，問：“醫生，你為什么給我講這故事？”治療師拍案喝道：“這故事的名字就叫‘少交可以，不能不交”’。接著布置作業：讓孩子去過夏令營或者到祖父家住幾天，讓這對夫妻有時間單獨在一起。治療結束，夫妻恩愛。

　　這故事的后半段是個笑話，治療師不會對咨客拍桌子瞪眼睛，亂講有諷刺性的故事的。但故事中那樣的夫妻來做治療倒是不少。有位家庭治療師說過：夫妻間吵架不一定是壞事，關鍵是他們是否知道什么時候該停止。

　　為什么說吵架不是壞事呢？因為吵架實際上是一種交流的形式。夫妻間吵架，說明他們對彼此都有期望，都希望對方能理解自己，對對方都有情感，即便這種情感是憤怒。我們不會和大街上的陌生人張三李四無緣無故的吵架，因為他們和我沒有關系。一對夫妻要是到了架都不吵，話也不說的地步，問題就嚴重了。在結婚前，大家都會有意無意地隱藏自己性格中的一些不夠完美的地方，都會按對方的要求對自己的行為作些調整。婚后，雙方面臨的不再是花前月下，而是實實在在的柴米油鹽，彼此從童年期就形成的生活方式不免會暴露出來。也就是說，戀愛時，我們看到的只是對方的一部分，而婚后，意味著我們要接受的是一個完整的人，一個有缺點、有時和我們不太一樣的人。這時難免會發生沖突，吵架是不可避免的。可以這樣說，吵架的根源還是在于愛。吵吵架，有利于擺明自己以前隱藏的一部分，讓對方更了解自己。但是，如果雙方都不諒解對方，一直吵下去，就會出現相對無言的情況，最后離婚故事中的妻子不夠明智的是，她無意中和自己的兒子結成了一個小集團，一起來反對丈夫。這樣丈夫一回到家，就被充滿敵意的氣氛籠罩著，如果丈夫在家里感到很孤立的話，如果他也同樣不明智地去家庭外尋找安慰的話，這個家庭的分裂是必然的。而且隨后，妻子也許會在一段時期內在感情上更加依賴孩子，孩子也會和母親的關系更加的緊密。但這種相依為命的甜蜜的情景長不了，要是這位妻子再婚的話，孩子就不能再是母親最親密的人，這時孩子會感到被拋棄和孤獨，他或她可能會出現一系列的問題，如逃學、早戀、情緒低落等。

　　即便這位妻子不再結婚，孩子也是要長大的，也是要離開母親，成立自己的家庭的，這四輪到母親來體驗被拋棄感和孤獨感了，她同樣會出現一些情緒低落，覺得生活沒意義等等的不良體驗。

　　但是，故事中的妻于也很明智，她知道家庭出現問題時及時尋求心理治療師的幫助。同時，她也很幸運，到了一位合格的心理治療師。治療師看出了他們家的問題所在，但是治療師知道，一些細節的改變就可以調整各位成員的關系。孩子是無辜的，但孩子成了妨礙夫妻交流的一個強化因素，因為，他們夫妻之間甚至已沒有了性生活。其實，性是夫妻生活的一個重要基礎和感情的潤滑劑，吵架后對愛人進行性威脅對彼此都不利，俗話說：“床頭吵架床尾和”，性也是一種重要的交流手段。所以治療師布置了那樣的作業，讓孩子暫時退出父母的小圈子。

　　實際上，及時停止爭斗，修復和增進感情的小技巧還有很多。如妻子做幾道好菜，而丈夫及時的稱贊妻子的手藝，幫助妻子做家務；在重要的紀念日送對方小禮物等等。愛，僅有真誠是不夠的，有時候，還需要一點技巧。