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　　關系就是一切，一切都是為了關系。

　　心理學中的這句話的意思是，我們的一切言行和心理變化都發生在種種關系中，而我們做任何事情都是為了獲得關系中的某些東西。

　　關系如此重要，但關系又容易成為一團迷霧，令我們很容易在關系中迷失。

　　在前不久的專欄文章《穿越你心靈的保護層》中，我引用英國老師弗蘇摩迪的話說，我們的心有三層結構，最外面一層是保護層，中間一層是傷痛，而最深處一層是真我。

　　保護層太厚，是我們絕大多數人的共同問題，因為這個厚厚的保護層，我們觸碰不到自己的真我，也觸碰不到別人的真我，結果就是，我們不僅常常感覺到要命的孤獨感，我們也無法建立真正親密的關系，因為真正的親密，是兩個人真我與真我的相遇。

　　保護層之所以太厚，是因為有太多傷痛。我們懼怕這些傷痛，不敢去面對它們，于是使用了種種自欺欺人的辦法，將這些傷痛包裹起來，并由此形成了保護層。

　　在研究生快畢業時，我給自己人生立下三個目標，第一個是與孤獨達成一個默契，第二個是在最值得珍惜的人面前毫不猶豫地表達真誠。假若第一個目標達到，那么我將不再懼怕孤獨，反而可以安于孤獨，而假若第二個目標達到，我就可以擁有深度的親密關系，那時所謂的心靈感應都會自然發生。

　　我想，這或許也是每個人需要的功課，因為我們都懼怕孤獨，同時親密關系也是絕大多數人最頭疼的事情，似乎不管我們怎么努力，就是難以建立真正親密的關系。

　　真要安于孤獨并享受親密，就必須揭開自己的保護層。對此，我們會本能地感到懼怕，因為那時就得面對心中隱藏的傷痛。

　　不過，如果能從一個旁觀的角度看看自己內心的傷痛是什么，對它先有一個了解，那會幫助我們更有勇氣地去面對它。

　　3歲前，孩子與媽媽避免重大分離

　　弗洛伊德曾說，人的兩大動力是性與攻擊。

　　弗洛伊德的這個說法引起了很多人的反駁，而現在的新精神分析學派、客體關系理論將其修正成，人的兩大動力是親近與疏遠。

　　可以看出，客體關系理論完全是從關系的維度去審視心理動力的。與人親近，尤其是與自己喜歡的人親近，是我們一大動力。但同時，有時適當地與人疏遠，保持一種孤獨，給自己一個空間，這也是我們一大動力。

　　如果親近的需要得不到滿足，我們就會產生創傷。如果疏遠的需要得不到滿足，同樣也會產生創傷。

　　既然心理學稱，關系就是一切，一切都是為了關系，那么也可以說，人類的創傷基本都可以歸為這兩類：親近需要沒有滿足的創傷，疏遠需要沒有滿足的創傷。

　　前一種創傷，即被拋棄的創傷，后一種創傷，即被吞沒的創傷。

　　客體關系理論還稱，我們成年后的人際關系模式，其實是童年時人際關系模式的再現。同樣也可以說，我們成年后容易襲來的創傷，其實是童年時早就被襲擊過的創傷。

　　被拋棄的創傷，是極其常見的，它主要表現在，孩子與父母，尤其是媽媽的關系上。

　　這種創傷，簡直可以說是我們民族的一種文化，一種普遍現象。自從新中國成立以來，孩子們想與媽媽親近的需要普遍沒有得到滿足。

　　首先是，媽媽們的產假太短了，原來只有一個多月時間。產假結束后，城市里的媽媽們就要上班，而農村里的媽媽就要下地干活。這個產假的設計，似乎只是用來給媽媽們恢復身體，而根本沒有考慮到嬰兒們的需要，結果導致我們國家的孩子們在生命最早期就先有一個與媽媽分離的巨大創痛。

　　心理學研究發現，孩子們3歲時才能形成“客體穩定性”的概念。這時，一個事物從他眼前拿走，他不會太慌，因為他知道這個事物仍然存在。但在客體穩定性的概念沒有形成前，他要么會很慌，要么根本不在乎，因為他會認為，這個事物一旦在他眼前不存在了，那就是徹底消失了。

　　因為這一特點，孩子們對與媽媽的分離極其敏感。如果媽媽不見了，他們會非常恐慌，因為在他們看來，媽媽暫時的不見就意味著徹底消失，而媽媽是他們生命中最重要甚至唯一重要的，所以媽媽暫時的分離會造成相當的創痛。

　　研究還發現，如果3歲前媽媽與孩子分離達兩個星期以上，由此造成的創痛就是不可逆轉的。所謂不可逆轉，即這一創痛不會因為媽媽回來后好好安慰他而消失，它會一直留在孩子的心里，留待他以后自己去處理。

　　所以，比較完美的做法是，在孩子3歲前，媽媽與孩子沒有重大分離。

　　最起碼，在嬰兒3個月大前，媽媽不要離開孩子。因為這3個月是至關重要的3個月，假若這一階段媽媽對孩子很親近，將孩子照顧得很好，這個孩子就有了一個最基本的心理健康的基礎。

　　最好這一階段要延續到6個月時，因為心理學研究發現，像精神分裂癥、嚴重的人格障礙等重性的精神疾病，常常可以發現是當事人在6個月大之前造成了嚴重創傷，而這是相當難治療的。

　　現在，媽媽們的產假已有一百多天，這個延長是極為關鍵的，原來一個多月的產假實在是太短了。我有多名來訪者，他們都是在出生一個多月后就與媽媽分開了，甚至立即就被送到了全托幼兒園，這是極其巨大的被拋棄的創傷。我們還習慣由老人帶孩子，這種普遍現象，對孩子而言一樣是一種創傷，因為沒有誰比媽媽更重要。

　　尤其是，假若孩子在很幼小的時候不斷在媽媽和老人或其他撫養者之間來來去去的話，那也會造成巨大的創傷，因為每一次和撫養者的分離，都是一次被拋棄的創傷。

　　我自己想，像邱興華、馬加爵和李磊等惡性案件，也許都可以在這一方面找到根本原因，他們很可能都在嬰幼兒時遭遇過與媽媽嚴重分離的創傷，于是等他們成年后，他們很難與女性和諧相處，同時也很難與其他人相處。

　　情感缺失可能不是配偶的原因

　　被拋棄的創傷和被吞沒的創傷，幾乎總是在一起出現。它們先是一同出現親子關系中，而等這個關系中的孩子長大后，它們就會一并出現在情侶關系中。

　　我的多數女性來訪者，都可以發現有嚴重的被拋棄的創傷，而她們來找我做咨詢的關鍵原因，都是她們的先生開始逃避她們。再仔細了解，她們的先生則是有典型的被吞沒創傷，那也就是說，她們的先生沒能力發出分離攻擊的信號，或者發出了太太也接受不到。

　　我的一個來訪者非常憤怒的是，她的男友有了第三者，于是她逼問他，你愛我不愛我，你是要和我在一起，還是要和我分手，快說，我只要你一句話。

　　她男友給了很經典的回答：打死我也不說。

　　她難以理解這個男人這句話的意思，而在我看來，這個男人無法說出“我想和你分手”或“我想離你遠點”這樣的分離攻擊的話來，他不允許自己發出這樣的言語，但他通過行動來表示這個意思。

　　很有趣的是，那個第三者和我這位來訪者一樣是有過嚴重被拋棄創傷的女子，所以她們兩個都將他抓得很緊。

　　后來，這個男人又對她說過一句話“這種局面也不是我想要的”。對于這句話，我的來訪者認為是，他拒絕不了女人。

　　同樣的，來到我工作室的男性，多數是有過被吞沒創傷的，他們也一樣為親密關系而深深苦惱。

　　之所以男人和女人都如此苦惱，一個關鍵原因是，我們沒有意識到，配偶不是我們情感缺失的答案。這是一個很深的道理，我將在以后的文章中詳述。

　　親密性吞沒所觸發的分離攻擊

　　媽媽與孩子的關系太疏遠會給孩子帶來創傷，而太親近也一樣會帶來創傷。這后一種創傷，可以稱之為被吞沒的創傷。

　　一天，我帶我們家的加菲貓“小白”去我的工作室，它非常惹人喜愛，所有去我工作室的朋友都忍不住要抱它，而它也有些黏人，所以幾乎來者不拒。

　　但很有趣的是，我發現它對兩位女士很是抗拒。她們抱它時，都將它抱得特別緊，而且憐愛得不得了，但我發現，小白這時在用它的前爪用力在它和這兩位女士的身體間撐出一個空間，而其他人抱它時，它都是很放松地躺在擁抱者的懷里，非常享受。

　　看上去，她們將小白抱得太緊了，而其他人抱得沒有那么緊。

　　并且，其中一位女士不斷地將小白抱過來玩，最后它怕了她，干脆經常藏在沙發地下不出來了，而有意思的是，這位女士似乎完全沒意識到小白對她的這種抗拒，還認為小白很喜歡她。

　　類似這一畫面，我在波蘭古都克拉科夫的一個廣場也見過，當時，一個年輕媽媽緊緊地抱著女兒親吻，而女兒將臉向外扭去，并用手用力地推開媽媽，但這位媽媽對女兒親了一下又一下，也是完全沒看到女兒對她的排斥。

　　每個孩子都渴望與父母親近，假如父母對自己極親近，那么孩子一方面會很喜歡這種感覺，但另一方面又覺得自己被吞沒了，就像小白的故事和克拉科夫的故事，擁抱者似乎完全感覺不到被擁抱者的抵觸，而這意味著，擁抱者看不到對方的真實存在，所以這真的是一種吞沒。

　　并且，被吞沒的創傷常常與被拋棄的創傷連接在一起。假若一位媽媽自己小時候有過嚴重被拋棄的創傷，那么她對親近的渴求就非常重，但她的渴求是如此之重，以至于她的伴侶會被嚇跑，會感覺到厭煩，會想辦法與她拉開距離。這樣一來，她的親近的渴求就在伴侶身上得不到滿足，轉而在孩子身上去尋求滿足了。

　　孩子也會感覺到媽媽的渴求太重了，他抗拒，但他的抗拒沒有力量，而且因為種種微妙的心理，他甚至連抗拒的信息都傳遞不出去，最嚴重時，他甚至意識上對媽媽完全沒有了抗拒，但那時就會有更嚴重的問題發生。

　　被拋棄的創傷，也被稱為分離焦慮。通常，我們在分離時都會傷心，這是輕度的分離焦慮，而有過嚴重被拋棄創傷的人，可能會在任一分離時都會體驗過嚴重的分離焦慮，就像是心臟病發作，呼吸變得很艱難，空氣似乎都有了重量，讓自己喘不過氣來，嚴重時會覺得生不如死。

　　分離焦慮的概念，學過心理學的人可能多少都有了解，但對于與這個概念相對的另一個概念——分離攻擊，可能就完全沒有了解。

　　所謂分離攻擊，即當你覺得關系太過于親近時，你得發出攻擊性的信號，以此與對方暫時有一定程度的分離。

　　然而，假若面對別人的吞沒時，你完全發不出攻擊性信號，甚至完全意識不到自己有分離攻擊的傾向，那么這就可能會變成極具破壞力的攻擊行為。

　　四川一名40多歲的男子將60多歲的媽媽砍死。親人和鄰居對此百思不得其解，因為這位未婚男子對媽媽極為孝順，而這位媽媽對兒子也照顧得無微不至，她每天都要去兒子家為他做一日三餐，旁人覺得這位媽媽為了兒子可以付出一切。

　　這對母子的關系可能是小白故事的超級版。媽媽無微不至的照顧令這個兒子窒息，但要么是他發出的拒絕信息媽媽收不到，要么是他自己根本發不出這個信息，結果，媽媽和他的關系一直都過于緊密，以至于他的世界真的被吞沒了，他沒有婚姻，也沒有朋友，他的世界里只有媽媽一個人。最后，他內心隱藏著的分離攻擊變成了殺死媽媽的犯罪行為。

　　上癮之愛：你是依賴型，還是反依賴型?

　　當戀愛中感覺到安全時，我們所有的需要都會跳出來，所以壓抑的東西都會跳出來，這會是一股很大的能量。對于這股能量，我們該如何處理呢?主要使用兩種保護形式。

　　一種形式是依賴，也叫對愛上癮，另一種形式是它的相對面，叫反依賴，也叫做對逃避愛上癮。

　　當然你可能同時擁有這兩種形式。

　　依賴者童年時常被拋棄

　　依賴是你相信，你生命中最大的滿足來自于關系，如果沒有愛，就像沒有空氣沒有食物，就像魚沒有水。依賴型的人不需要空氣，他們需要接觸，身體上的接觸，精神上的接觸，深層的接觸，依賴型的人總想靠近對方，越近越好，依賴型的人不認為空間是有價值的。

　　如果沒有人可以依賴，依賴型的人會非常抑郁，空虛寂寞。

　　并且，最重要的是要有一個深刻的鏈接，一個深層的接觸，膚淺的鏈接不需要，這會讓他們非常受挫。

　　一個依賴型的人進入關系后，總渴望建立更深層的關系，他們對于這一點有很多想法，會希望彼此忠誠，一夫一妻，絕不希望別人介入。

　　童年時，依賴型的人會有很多被拋棄感，有時候是很大的拋棄，有時是比較小的，但是對依賴型的人來說，這都很大。比方說，你期待伴侶什么時候給你電話，但他沒有，那等待的一個小時，不是一個小時，好像是一輩子，永遠要這樣等下去，而你好像很確定，你沒有得到你想要的愛。

　　這時，你會很不舒服，可能會覺得很自卑。依賴型的人有一種傾向，總是在掃描，在掃描恐懼——我是唯一的嗎?我就想知道，我是不是唯一?你到底愛不愛我?你是全心地在呢，還是一只腳已經跨到門外?這會非常夸張，因為他們的天線掃描程度已調到最高，總是在掃描不安全。這是因為小時候有太多不安全，所以他們有一個很深的感受——我需要愛，如果需要得不到滿足，就會死掉。

　　依賴型的人，所有能量都聚焦在對方身上。反依賴的人，只有小部分放到戀人身上，70%～80%都放在其他部分。

　　反依賴者對人實施管理策略

　　反依賴型的人，在關系以外有很多興趣點，他們需要自由，需要空間，需要獨處的時間，他們需要有空間去做自己的事情。如果他遇到一個依賴型的人，會覺得很沉重，因為他覺得自己得負責。有時這個負擔來自于父母，我們必須照顧他們，因為親子關系是強烈的束縛。他們很難說不，因為依賴者是自己父母，或小孩，或伴侶。

　　反依賴型的人，總是設法把事情做好，他們透過管理的方式來處理事情，他們會說，如果我把20%精力放到伴侶身上，那么我就可以把其他事情做好。但如果你是依賴型的人，你會對這一點非常討厭，你會反對被管理。

　　所以，反依賴的人需要關系，但又擔心被困住，就像被困在美好的監獄。他會擔心，如果向一個人敞開，就必須照顧他。反依賴型的人，小時候他們的異性父母，或者很受傷，或者很需要，但他們的需要沒辦法從伴侶那得到滿足，于是這個很傷心很挫折的父母就會去找自己的孩子，從那里得到滿足。

　　對孩子而言，一方面他覺得自己很特別，一方面覺得自己被入侵了，因為他們從小就學到，做自己父母的父母，而自己的需要被忽略了。

　　依賴—反依賴的親密博弈

　　所以，談到關系中的需要，依賴型的人很清楚自己的需要，但這會讓反依賴的人非常不舒服，因為他很難對依賴型的人說不，同時他們又很希望做自己想做的事情。所以他們進入愛，但只進入這么多，因為他覺得如果太進入，自己就會消失。這是很深的恐懼，而不是一點點。依賴型的人渴望愛，就像渴望氧氣，但這會讓反依賴的人感到窒息，對方的需要就像海嘯，會把你淹沒。

　　依賴的背后，是害怕被拋棄。反依賴的背后，是害怕被入侵，被吞沒，被吃掉。

　　反依賴型的人感覺到依賴型的人的需要時，會感覺凍結了，那時會顯得有些冷漠。而依賴型的人感覺到冷漠時，會想死，所以會更加追著反依賴型的人跑，而反依賴型的人會更懼怕被吞沒，所以跑得更厲害。

　　健康的關系中，你可以處于依賴，也可以處于反依賴。但在不健康的關系中，角色是固定的，一個永遠是依賴的，一個永遠是反依賴的。在絕大多數情況下，這個力量是失衡的。不幸的是，依賴者的力量總比反依賴的人力量小，所以常常是反依賴的人在控制關系，決定現在親密度的百分比是多少，而這會讓對方抓狂，覺得如此無助，很憤怒，為了要掩蓋這種感覺，他會對抗，這會導致很嚴重的憤怒。

　　依賴型的人，他的憤怒會很強大，這個憤怒和受傷的感覺如此強烈，以至于可以完全失控。

　　反依賴型的人也會有天線，他們會去感覺，我有多安全，我會被吞沒嗎，我可以說不嗎，我能得到足夠的空間嗎，我可以活出我自己嗎?

　　但最初進入關系時，他們又是彼此吸引，依賴的不會找依賴的，反依賴的不會找反依賴的.

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