通常，在到達聚會后的最初3分鐘，我們就能辨別出是否能在這一晚過得開心。如果我們希望別人靠近，我們就需要看起來可以靠近。這被社會心理學家稱為“自我表露”——我們要提供給他人一個與渴望的目標一致的印象。

　　精彩的party不是等來的。不論你是主人還是客人，無論你激情、活躍還是心理害羞、安靜，你的表現和反應都會影響到整個夜晚。為此，我們的記者特意體驗了一次精彩聚會。也許，文中所展示的見證和一些方法，會對你的party有所幫助。

　　見證：因為有她，聚會特別開心

　　晚上9點半，咖啡廳的3層，一群年輕人正在舉行party，人群中笑得最放肆的那個女孩叫胡歆。“她是一個特別綻放的人，總能成為聚會的主角，有她在，每個人都會特別開心……”胡歆的朋友這樣評價她。

　　胡歆31歲，看上去卻有著跟年齡不相稱的天真和單純，她是法國《隊報》駐中國站的助理。雖然她沒有炫目的美麗，卻眉目清秀。

　　聚會主角?這是個什么樣的女子?

　　“我們來演即興話劇吧!”胡歆提議。一位叫小路的女孩很快響應。于是一幕名為《懺悔》的即興話劇開始上演。

　　小路扮演一位滿臉嚴肅的男士：“有一件事，一直埋藏在我心底，你是個好姑娘，我不想一次次傷害你……對不起，我第一次看到你媽媽就愛上了她，我已決定向她求婚了。”

　　身穿白褲子的胡歆突然跪倒在地“聲淚俱下”：“親愛的，我也要向你懺悔一件事……其實那不是我媽，我們是真正相愛的同性戀人，想找個男人生孩子……”

　　“啊，你們只為了要我的精子……”小路做暈倒狀。兩人夸張、惡搞的表情讓聚會中的每個人都笑翻了。

　　一番笑鬧過后，胡歆邀請其他人玩即興話劇。我很想嘗試，但好像被什么東西捆在沙發里，頭腦里有個聲音一直在廣播：如果我表現不好怎么辦?別人如 何看我?……當我向下場的胡歆談起自己的感受，胡歆卻說，她不是這樣看的。對她來說，聚會就是享受，參加的目的只有一個：玩!“我沒有想過出丑會怎樣，是 否有損形象，怎么開心就怎么做。”

　　沒有人覺得胡歆過分，因為在平時生活中，她就是一個性格開放、率性而為的人。一些人際交流中所謂的“禁忌”，在她看來既不神秘，也無須遮掩。 “假如看到男女做愛的電腦動畫，別的女孩可能會臉一紅走開，但胡歆卻會很自然地議論：‘嗯，這姿勢倒是很新鮮。’因為她的輕松，你也并不覺得這個話題如何 嚴重。”—胡歆曾經的一位男同事這樣說。這一點，也許跟她在國外留學3年的經歷有關。由于她的坦白和真實，你也覺得有她的世界純凈起來，“惡搞”也不過是 戲劇化的玩笑而已。

　　實際上，這次聚會并不是胡歆最“出位”的表現。朋友小羽說：“她當眾表演過男人自慰—如果換成某個‘淑女’，我可能會覺得不舒服。但我知道，她表演就是為了好玩，我一點不覺得別扭。”

　　因為對表演興趣濃厚，胡歆在北京參加了一個“即興話劇”團體。表演時，觀眾可能會即興提出各種要求，對手也會即興創作，這就迫使演員必須集中注意力盡量發揮。

　　胡歆說：“給我最大的收獲是，表演時，你必須忘記‘我是誰’，迅速進入跟你完全不同的角色……這就要求我徹底把‘自己’放下。如果演出時心中總有個‘我’存在，一定失敗!”

　　咖啡廳里，另一個游戲正在進行中：出租車司機與乘客。胡歆打頭陣，只見她“悲痛欲絕”地招手停車，裊娜地邁了上去：“天下男人沒有一個好東西……帶我到海洋里去吧，那里沒有人，只有水……”

　　也許，當我們在很多情境下都能呈現真實自我的一面，就能獲得心靈的自由。“真實自然是最美的。”心理咨詢師楊燕說，但因為受到來自頭腦的種種評 判，我們很難做到。尤其在人群中，這些評判會在頭腦里集中出現：我這樣做會讓別人更關注我;應該表現得更好一點;我穿的衣服是否好看?最好不要讓人看到我 的丑態……只要我們在關注思考，就錯過了享受當下，錯過了享受聚會本身。

　　與胡歆共同工作的人說：“她有著藝術家般率性而為的品格。也許正是因為我們在大多數情形下還是要遵守種種規范和禁忌，所以她更愿意在戲劇中全情投入。”

　　凌晨1時，聚會結束。我問胡歆為何總能成為聚會中的主角?她大吃一驚：“啊?我從來沒有意識到自己是主角。”

　　是什么讓我們難以酣暢享受聚會?

　　29歲的云蕊也是胡歆的朋友，她說她非常喜歡胡歆的開放和童趣。“她是個真正會玩的人，但我自己卻做不來。我喜歡一個人待著，害怕當眾講話或者 在聚會中當主角做游戲。我會很緊張，擔心自己出丑。怕自己的行為讓別人看起來會很可笑、愚蠢。所以，我總是不愿意參加表演性的游戲。”

　　心理專家李子勛說，云蕊的害怕看起來是對聚會的排斥，實質上是包含了對自己的排斥。感覺自己在他人眼里不完美、可笑，甚至把他人正常的行為、聲 音、表情看成是對自己的不喜歡和輕視。害怕社交的人，內心都有一個完美、權威的我，它用苛刻的“必須”來控制自己，當社交中稍有不完美，強烈的自我否定、 貶低、譴責油然而生。想要改變這樣的情況，首先要學習如何接受恐懼，并克服對社交環境的回避行為。坦誠接納自己，承認自己不擅長社交的事實，允許自己不完 美，甚至承認自己的“另類”。

　　實踐：什么能使我們享受好時光

　　為什么有些夜晚，有些party要比其他的更為精彩?如果我們分析一下發揮作用的心理因素，就會發現有很多因素，都會影響到我們是否玩得盡興。

　　在晚會里，我們要處理大量的外界刺激，產生各種自己都意識不到的情緒，這些都會增加我們整體的樂趣感，當然，感受也可能恰恰相反。

　　期待

　　我們對一次活動的預期，對于我們實際的快樂起到至關重要的作用，但這一點常常被人忽略。法國心理學教授丹尼爾·吉爾伯特的一項研究發現，當人們贏得一次在飯店進餐的機會時，大部分人會一直等到最后一天再去，在這期間，他們在享受想象的快樂。

　　盡管對活動抱有夢想可以增加一些樂趣，但是，集中太多注意力在預想上，又會使我們過高估計將來的快樂。當我們對活動的預期較低時，可以幫助我們 到場時更大程度地享受時光。還記得那些你本來只是強迫自己去，結果卻證明是非常美妙的夜晚嗎?為了保證我們在一次晚會中獲得最多的快樂，保持對它的期盼， 但不要集中在具體的事情上—那樣只會給你無力控制的事情增添壓力。

　　最初3分鐘

　　通常，在到達的最初3分鐘，我們就能辨別出是否能在這一晚過得開心。因為，我們感受到了party的“氣氛”。實際上，這里所說的“氣氛”，是 指我們在到達那一刻對所有因素的無意識評價的總和。我們會受到各種因素的影響：地點的選擇，提供的飲品，正在演奏的音樂，房間里其他人的數量—我們會因為 是否喜歡看到的一切來調整自己對這個晚上的預期。如果我們不喜歡，我們就會發現自己處在一種著名的“認知失調”狀態—當事物與我們一開始的信念不協調的時 候，它就會使我們不舒服，我們就不得不做出心理上的調整。

　　如果，我們在剛到達的時候，房間太熱或者我們被忽視，我們就會感到手足無措，很不舒服。通常，在我們調整了對晚會的整體感受之后，這種感覺才會 褪去。相反，如果有人遞給我們一杯飲料，或是我們認出了一直渴望見到的一個人，或是那里有熱烈的歡迎聲，我們就會感到舒服很多。

　　你的角色

　　作為客人，我們中的大多數人并沒有意識到，在除了送給主人一點小禮物之外，自己還應該為晚會做出其他貢獻。如果我們在活動中只承擔一個被動的角色，或只是期望別人為我們做些什么，那么沒人能保證我們能夠享受好時光。

　　如果我們希望別人靠近，我們就需要看起來可以靠近。這被社會心理學家稱為“自我表露”——我們要提供給他人一個與渴望的目標一致的印象。

　　有一點非常重要，即當我們接受一份邀請之時，就意味著和主人簽訂了一份合同—我們要扮演好客人的角色，同樣要為party的成功承擔責任并付出努力。這意味著我們應該表現出希望玩得開心。

　　如果你發現開始談話有點困難，和那些開放的人比較一下，不妨看看理查德·懷斯曼教授最近的研究結果。在2006年進行的大量的快速約會實驗中他發現，最受歡迎的人是那些在開始時就鼓勵其他人談論自己的人。這也許不是 每個人理想的方法，但它的確有效。

　　禁忌

　　那些我們用來描述高興事的語言，很多都與“釋放”有關—把頭發散開，釋放能量，把別的都拋開。這些狀態有助于我們放棄對自己的控制，減輕禁忌。禁忌，讓我們很難真正享受快樂。你對自身放松到什么程度，會影響你和他人的互動。

　　如果我們總在擔心自己的表現“會產生某種長期效果”，那么就很難做到真正放松。我們會發現，一些美好的夜晚不是和朋友度過，而是和一些幾乎不認識的人在一起—這就意味著，某種禁忌在起作用。