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　　我們渴望被愛，我們不斷找尋愛的感覺，當遍尋不著時，迷亂的痛楚，讓我們傷了伴侶，更傷了自己。當我們找不到愛的時候，甚至心灰意冷，放棄婚姻，放棄曾經珍視的感情。在找到伴侶的愛之前，你是否找到了自己？

　　朋友和我講了這樣一件趣事：有一天晚上她和朋友聚會，老公要來接她。她對聚會之地很陌生，因而當老公給她電話問她在哪里時，站在陌生的大街上，她實在是說不清。最要命的是，老公也是對這個地方很陌生，兩個人就互相這么試探著找來找去的，結果幾次都說錯了地方，相互干著急，就是找不到對方。當然，后來兩個人想了個辦法，約定在某個倆人都熟悉的某大學校門口見面，她自己打的士去找他，于是這個問題才算解決。

　　固然是個趣事，但是也讓我很自然地會從這對夫妻的捉迷藏一樣的事件中，聯想到親密關系。我想，如果我是那個當事人，如果我自己都不知道我自己在哪里，我如何讓對方找到我?如果對方找不到我，是我的問題還是對方的問題?如果對方也不知道自己在什么地方，那他又如何能夠找到他的伴侶?

　　在親密關系中，我們也在做同樣的事情。因為找不到自己，無意識的希望通過伴侶的認同來尋找自己的存在，例如，通過伴侶的愛，來證明自己是值得人愛的。如果感覺不到伴侶的關愛，就感覺不到幸福和快樂。

　　但是問題就在于，如果一個人自己都不知道自己誰，不知道自己在哪里，她如何能夠讓伴侶找到她?

　　一個人在親密關系中，如果總是把目光放在伴侶是否愛自己的態度中，希望借助伴侶對自己的愛來找回自己的價值和意義，那么，一定是失望的。因為這是一個悖論：一個人就是因為找不到自己，所以才會希望通過伴侶的鏡映來感受自己的存在;但是同樣因為找不到自己的價值和存在，一個人不知道自己是誰，不知道真實的自己隱藏去了哪里，所以她更無法讓伴侶準確地找到她，確定她的所在，這種親密關系就會變的像一場撲朔迷離的捉迷藏游戲。

　　【藏起來被人找是一種快樂，但是被找不到則會變成一場噩夢……】，這是一個心理學家對親密關系的經典總結，我認為很符合這個游戲的描述。

　　在親密關系中，我們往往會無意識的把伴侶當作父母來期待，讓親密關系呈現出早年和父母親密關系相類似的特點。這樣做有兩個無意識的目的：第一，借此受苦的婚姻關系，重現當年和父母關系中的缺失和痛苦，無意識的表達渴望被愛的深層愿望;第二，借此受困的婚姻關系，希望在婚姻中得到伴侶的關注和拯救，從而擺脫痛苦。所以，很多人把真實的自己藏起來，而戴上一個個“婚姻受害者”的假面具，等待著伴侶來發現那個面具下那個渴望得到愛的孩子，但結果大多是失敗的。

　　雖然會有“好的伴侶勝過一個好的心理醫生”這樣的幸運婚姻，但是，這種幾率就像是中彩票一樣可遇而不可求。最終的結果是，伴侶既不是父母，也不是心理醫生，伴侶是一個活生生的人，他總是不能完全勝任這個捉迷藏的游戲，最終，那個在現實的婚姻中藏起來等人找的“孩子”，會真的被人忘掉而被真實的拋棄，這樣，婚姻就真的不但不能成為一個拯救，反而成為一個噩夢。

　　要想在婚姻中找到伴侶的愛，首先，我們要能夠先找到自己，然后你才能告訴伴侶一個真實的你，告訴伴侶你是誰，你在哪里，然后只是等待，讓他來愛你，找到你，牽著你的手，走過一生一世。

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