如果有錢，你會做什么？她問。

          其實這是個很簡單的問題，我每天啃著冰涼的三明治，走在大街上看著滿街的美女的時候，都會想這個問題，如果我有錢了，我會把鈔票用來當廁紙。可是現在我依舊窮的象條狗。

          我問，如果我很有錢，你會嫁給我嗎？

          她笑著說，如果你很有錢，會娶我嗎？

          我時常安慰自己，面包會有的，愛情會有的。可是當我快到三十歲了，連老婆都沒混上一個的時候，開始心灰意冷。我從沒對自己失望過，上小學的時候，寫作文，題目是《我的理想》，我說長大了，我要做個詩人?，F在發現要是真的做了詩人，別說娶媳婦，恐怕早就餓死街頭無人問了。很慶幸，我只是個盲流，居無定所，生無著落，可是我這人天生樂觀，對明天滿懷希望。雖然我很窮，但是對愛情依舊無比渴望。

          17歲的時候，我的夢中情人是林青霞。她嫁人那天，我整夜痛哭。但這并不妨礙我繼續對她充滿性幻想。

          可是這一切，好景不常。在《笑傲江湖》里，她演了東方不敗，我實在無法忍受她不男不女的裝扮，一氣之下，險些揮刀自宮。好在當時菜刀不快，讓我猶豫，我想起了白發蒼蒼的父母，古人說，不孝有三，無后為大。于是我放棄。并不是因為我膽小，而是我實在是孝順。

          其實我一直嘴硬，心里對愛情早已經是徹底絕望。我很擔心自己沒有女人愛的時候，會變成東方不敗，好在每次聽張國榮唱歌，依舊惡心，我知道自己還是有藥可救。

          在我走投無路的情況下，她出現了。

          那個時候，我正在閉門苦讀經書，準備著找個地方出家，我翻出了幾乎所有的名山古剎的地址，給那里掌門的和尚寫信，積極要求投身于佛教事業，信的內容感人肺腑，寫的時候，我把讀信人想象成了美女，而我要把這二十幾年的寂寞相思，認真傾吐?？上攵母腥顺潭?。結果，如同石沉大海，渺無音信。我傷心之余，猛然頓悟，下定決心大隱于市。

          在我窮困潦倒，一心向佛的時候，天上掉下了陷餅。

          其實她一點都不象餡餅，雖然她總是說自己是菜包子。見到她的那個晚上，月色撩人。

          突然起風，破窗簾在黑夜里飄動，我正在研究《五燈會元》。

          現在想想，那個晚上，其實一絲風都沒有。整間屋子象個蒸籠。

          是的，六祖慧能說，是心動。

          她正如我想象中一樣美麗，溫柔，多情，善解人意。

          我原以為這么多年來堅如壁壘的處男情節，開始崩潰。欲望在我腦海里面目猙獰，我感到羞愧。

          她很安靜，常常不說話。我無法知道她的思想，但是我知道自己愛她。很高興，原來心里面還有愛情。

          雖然我不是詩人，但是骨子里還是有寫詩的天分，我開始為她寫詩，整晚整晚地寫。就象當年苦讀佛經，只是這個時候換了種形式，虔誠依舊。

          不幻想有一天，她會做我媳婦。

          雖然她已經開始漸漸愛上我，并且一再強調她愿意做糟糠之妻。

          那個時候我很痛苦。人有時候，就是這么矛盾。

          我告訴她，我一貧如洗，家里唯一值錢的就是臺破電腦。

          我很清楚愛情是需要養份的，沒有金錢的愛情會死的很快。我一直很慶幸自己的清醒，在被情欲淹沒之前，我決定離開。

          那一刻，我如同行尸走獸。

          我從沒有覺得自己偉大，但是我的所做所為，至今讓自己引以為榮。時常想起，唏噓不已。

          我告訴她決定的時候，她良久無語。我的心如死水。從來就沒有遭遇過愛情，是因為貧窮。我無法給她最好的生活，所以情愿放棄。

          一切沒有開始，就已經終止。也許回憶才是最美麗的懷念。

          關上電腦走了出去，我親手扼殺了自己的愛情。這是我們相遇的第112天，我從此不再網戀。

          晚上，這座城市開始下雨。我被淋得透濕，我脫去所有的衣服，在風雨里奔跑，不知疲倦。

          我哭了，象個不知道羞恥的孩子，大聲地哭，滿臉都是淚水。