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    我的二十八天網戀繼續得讓網友們生氣,但是我不想昧著良心來迎和大家的歡心，我只是實錄，所以本文既無文采，也無懸念，只寫給那些曾經擁有過真愛或想擁有真愛的朋友！

    今天有空把這從網上復制在這里,或許本來就該讓二十八天結束,可現在不但沒有反而徒增了許多愁緒,我現在最想說的還是曾經的老話"無愛即無憂"!

    老公陪我第一次去網吧
　　
    到北京見到老公的當天晚上，吃過涮羊肉已經晚上十點多了，才想起兩天沒去管理我的網站了。他說我們馬上去找網吧，可沒想到我們開著車，找了竟一個多小時，或許是因為網吧整頓太嚴的緣故，好不容易在(首師大附近）找到了一家。網吧老板是一個二十來歲的姑娘，她很不情愿地上下打量我們，而正上網的一大屋子的人們都睜著驚慌的眼光看著我們，以為我們要么是去抓上網的自己家的孩子，要么就是去查訪網吧的人。最后經老公再三去說明我們只需要半小時發發郵件，那小老板才半信半疑讓給我們一個位置。結果我們在那里呆了一個小時，老公就坐在我背后，看我回復帖子。我叫他出去抽煙等著我，“沒事兒，沒事兒，你慢慢回啊，老公等你！”唉，等我們回到家時已經零晨一點多了！剛到就給他添麻煩，我都覺得很過意不去，至今想起還有些不安！
　　
　　
　　二十八天里我兩次吃“醋”
　　
    不想，我到北京的第一晚上就吃“干醋”了。那晚正當我洗漱完畢正想與讓他抱我上床時，我發現他坐在沙發上津津有味地回手機短。我直接回到了臥室，一句話也沒說帶上了門，上了床，一副欲哭無淚的樣兒，心里想“明天就回家”！“老婆，老婆”，見我關門，他趕快關掉電視（平日他怕獨單，常常是通霄不關的）進來。問道“老婆，怎么樣了？”我聲音小得自己都聽不大見說：“沒什么？”他說：“哼，還沒什么呢，我老婆小心眼”！“唉，剛才我不是有意讓你看見那信息嗎？”我淡淡地說：“偷看人家的東西，我沒那習慣”！他說：“我現在一條條給你看……”。我是不會看的，但他卻像做錯了天大一件事一樣，非常的愧疚。他曾經說過，沒我在的時候每晚他都要零晨一點左右才能入睡，免得想起往事無法入睡。而我才來為什么就要改變他所有的習慣呢？也怪自己太小氣了！我一邊吻著他的眼睛一邊說：“老公，對不起！”以后他有這種情況我也無所謂的，因為我知道他對網絡沒什么經驗常常不經意點擊了一些討厭的廣告信息。并且V交友上不管是什么人給他留言他也會很認真地回復的，呆呆的老公！我可愛的老公！

　　二十八天中的老公第一次晚歸家。那天他跟我講了晚上有人請吃飯，說這飯局沒有推掉的理由（這從他的一個客戶知道他很煩別人請吃飯的），我說你去吧。沒想到他十一點左右才回來，我在北京二十八天，如果他不陪我，我是沒心情出去逛的，所以我就每天等他回來，他一般情況下是晚上八點左右才能回到家。我就七點左右開始做飯，如果八點正沒到，我就會有些度秒如日的。那天既然給我講了，要晚回來，我也沒什么，可我還是覺得日子很難捱，就關掉電視，在床上看書，可根本就看不進去。等到他回來，我問他洗澡沒有，他說洗了，還按摩了。他上床就要親吻我，我躲開了并說：“親了別人就請今晚別吻我！”，他有些驚愕地說“你這話太讓我傷心了！”。我一想到我們那里，哪怕是一個小鎮，不要說按摩，就是茶樓也有三包的，所謂的按摩意味著什么，我越想越不是滋味兒！但我不知道為什么，我一看他傷心的樣兒，我反倒去安慰他說：“我撫摸著他的胸對不起，我以我們那里的國情，來衡量你了，對不起，以后我不會說這話了！我們還是相擁相愛一夜幾乎未眠。又一次他打電話告訴我要晚一些回來，我打定主意，今晚無論他多晚回來，我都不要對他生氣，沒想到才九點多鐘，他就回來了，我說“怎么這么早呀老公？”他說“我不想讓老婆胡思亂想嘛”，我說，我告訴過你，我不會。看來我們倆每逢遇見這類不快，很快都會替對方著想。我們都不愿意傷害對方，這實在是難得！

　　沒有相約

　　今晚朋友過生，我不能按時回家。我給你發短信，你在給家里打電話。幾乎又是同時。

　　回家聽你電話都在笑，因為你跟你兒子在一起，你陪他練車。你說你兒子還問起我，他非常支持你與我好！

　　我們這樣的心有靈犀已經不止一次了！
　
　　老公,我就喜歡聽你說酒話

　　喜歡男人喝醉酒是因為以為可以得到真言！昨晚我們又通電話一個多小時，你說你又喝醉了，是別人開車送你回公司的。你滿腹的委曲，都要談到對前面兩個女人的憤慨，尤其是那個幾乎要了你命的老婆，所以你認為女人都是貪得無厭的！你說著在我面前重復了好多遍的話，但從未聽夠過。你說著你兒子送給你的座右銘：“女人是水，你把她放杯子，就是一杯水；放進大海就無邊無際。”我愿意成為你每天要喝的那杯水，我害怕你放我進大海，真的！只是你知道嗎？你對女人的恨也隱隱地刺痛了我，你一味地恨女人，包括對我的不信任。

　　我也不知道，我能否永遠容忍你對她們的恨？因為這樣我原本該在你身邊時寫下的東西我都不敢寫，害怕引起你的反感，因為你的第二個女人據說就給你寫了許多東西。

　　愛有多深恨就有多深，我想你什么時候不再恨了，我才會永遠陪伴在你身邊！
　
　　我與老公剛聊完天

　　老公：“你說話，我打字”，結果聊天一個多時！

　　昨天晚上我情緒很低落，為學校評職不公而傷心！昨晚電話陪我聊了，今天白天還發消息要我有好心情。晚上怕我難過，所以回家很累知道我在網上，（回家前他打電話時我告訴他的），他澡沒來得及洗就上網來找我。現在洗澡去了！

　　與他一聊吧，一會兒他就會逗笑我的！
　　
　　教師節里的思念

　　有人送給我一束百合，我覺得怎么也沒老公帶回家來的百合香。一想起你每次給我帶鮮花回家的情景，我就好開心。滿屋的百合香，滿屋的溫馨，滿屋的愛戀，是那樣的讓我魂牽夢縈……

　　一個我只教過一年過的孩子送了我一張精美的音樂歌碟并寫下了以下這些話：“老師雖然你不再教我了，但您是啟迪我如何做人的人，您是第一個讓我和母親都尊敬、佩服的好老師”……這些讓我以前會很感動的真情，如今我卻想到的是，在做人上我還不如我老公呢！ 應試已把許多教師變成了惡魔，但老公請你一萬個放心，你的老婆永遠都是學生的最愛，因為我愛他們每一個！

　　唉，“一種相思兩處閑愁”！
　　
　　老公，暫時冷落是為了更愛你 ！
　　
　　為了愛，我曾經三天沒理他。那是他第一次從北京來重慶看我回去之后，當他高高興興回去幫我問調動而失敗時，我感覺到了他對我的矛盾，于是我給他了一條消息說我要去外聽課三天，希望他能冷靜地思考。三天中我們免去了每天的通話，可看得出他真相信我出外了。雖然這三天中我很難過，但我還是挺過來了！等我回來以后，他給我的通話，顯得熱情多了！

　　我還看著他的電話鈴一直響到最后自動斷！

　　如果說情感上，男人最大的奢望是：除了一個可愛的妻子外，還有一個紅顏知己。妻子美麗、可人、溫柔、恭良，是男人心目中的一片紅云。而紅顏知己，有思想、有主見、聰明、能干，是男人心目中的一棵樹。紅顏知己注重的是心靈的勾通和思想的碰撞，它將人的情感已升華到至真、至純、至美的境界。那我要告訴你如果我要嫁給你我就要身兼兩任，我要做到你沒有理由去尋找你的紅顏知己，因為我會希望和你永遠地保持適當的距離，使你感到我的智慧及才干都似涓涓細流、冉冉而來、永無止境。

    開初我只是他的電話老婆！
　　
    我們相遇的月末，他的手機費二千六百多；坐機不知買了多少張“鐵通卡”！我的電話費沒相差到三百，因為他總是擔心我繳費。

　　記不清有多少個通霄電話，多少次在誰掛電話的問題上默默無語許久，直聽到對方有些哽咽……

　　那些日子，我舍不得離開屋子半步，似乎走出了這屋就沒有了我的人。我對電話，第一次覺得他是那么地重要。

　　我與他第一次通話就鄭重提醒他“我是一個地道的農民的女兒；我除了比別人骨頭長一點兒之外，沒有什么特殊的外表；我去年暑期還動過，在小肚子那里還有一條刀痕，最要命的是有人說重慶女人皮膚白，可我卻偏偏是一個黑人……”

　　而他說“我只是一個幫別人開車的；我的月薪只有兩千元左右；還有一個大吸血鬼在英國留學；我窮得來無棲身之地……”

　　“他在網上找，總是在北京找不到”我的姐姐知道后勸告我說。我那讀博士的弟弟知道后就不停地變聲變調地說：“是不是喲”？

　　“小鎮上的女人，換了環境會比大城市女人還貪婪”你的弟弟這樣對你說。“四川女人特別賢慧，我覺得她的脾氣特好，正適合你！”你兒子曾以陌生人的身份在Q上與我聊后對你說。

　　你說“我的心告訴我，我要來看你，一天都不能拖延！”

　　當你的家人知道時，你已經到了我的校門口。
最近我們又回到開始認識一樣，總是放下電話很難！我知道你今天很累，所以撒謊說我還要處理一些事兒，你知道嗎？

　　 有人說婚姻如腳上的鞋，合不合腳只有自己知道，其實一個人是否快樂也一樣。面孔是給別人的，能夠讓心靈屬于自己的已很不錯了。當世事紛擾，“躲進小樓”讓自己的靈魂得到片刻的休憩。我不是基督教徒，但我很喜歡“教堂”的氛圍。那次去海南東山，一個活尚說我很有“佛緣”，我不太懂，當時只是看見那一米三的“高香”就想燒上幾支，也不太相信冥冥之中真有誰在安排，只是喜歡那種說不清道不白的蘊味。也喜歡聽那種“走在輪回路，一路要惜福”之類的禪歌。比如最近幾乎天天聽《齊豫-03-般若波羅密多心經》。　

　　人到中年，應該是“如今識盡愁滋味兒，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋”之境。可我們仿佛一夜年輕了，居然找到了能與自己談心的人，我們都知道那是可遇而不可求！可上帝偏偏憐惜了我們！

　　最后向在夜的靜謐中熟睡的我的老公，道一聲珍重！

    因為距離著距離的美
　　
老公：你好！

　　我感覺你今天心情不太好！我感覺到你比我還要寂寞，或許昨晚睡得有些早的你，一覺起來就再也沒入睡。有我來過之后，你比以前感覺要空，你在慢慢學習保護自己！

　　晚上你與你兒子一塊吃飯，理應開心的，可我卻明顯的感覺到你的無奈和疲憊。從你睡覺都要開著電視睡覺可以看出。以前在這個時候我就會找借口不讓你給我通話的，因為我覺得一切成為一種該打而不是很想打的話，我寧愿不要。但我一聽到你的鈴聲現在無法拒絕了。

　　曾經聽到一個故事，有兩只豪豬，因為天氣太冷，想以身體靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身體時，大家都感到疼痛難耐，只好分開，可是天氣越來越冷，為了取暖兩只豪豬不止一次嘗試靠近又分開，如此反復多次，終于找出不會刺到對方、又能取暖的恰當距離。想像兩只豪豬似的維持我們愛戀的新鮮感。 即使我真的嫁給你，也不能因太接近了容易傷害到對方；太遠了，感受不到對方的關懷，最好是有點粘又不會太粘。

　　因為我們再也輸不起了！

    其實不想走，其實我想留
　　
    暑假的北京機場！你的背影輕輕走了，我的淚急急地來了！重慶飛機入口的電梯長得來有些怪怪的。我的手里緊緊地攥著那張二十元保四十萬的單子！我厚著臉皮找到了半個位置，以為拿出手機就可以拿出你。手機上的文字縮短了我與飛機的距離，卻延長了我與老公的距離！看了看天氣，根本就尋不到一丁點兒飛機要晚飛的安慰。登上飛機，登上斷頭臺，好在手中的保單給了我一絲暗暗的安慰。托運未能托盡老公的愛，我拎著剩下的包里老公對我的溺愛，有些吃力地找著了我的靠窗的位置。“老公，我已坐在我的位置上了”！“老公，我不想走！”“老公……”，等到有聲音提醒“請關掉你的……機”，第一次很不情愿意地成全了手機，卻打開了相思！

　　“其實不想走，其實我想留，留下來陪你每個春夏秋冬……”那歌偏偏在不該響起的時候不爭氣地在心海中泛濫……
寫在手板手心的遺囑

　　飛機離開了地面的那一剎那，我就想萬一我死了，怎么辦？人有旦夕禍福嘛.越想越覺得自己要死去.我有點羨慕那些："把那一張四十萬元的保險單"寄回家的人！我趕快拿出筆來，想把這筆遺產的分配情況寫下來，剛一動筆就覺得一張紙太輕，如何承受得起飛機失事之重呢？電話，短信都無能了！以為寫在手心上就保險了，我寫道："如果本人死了，請分二十萬給我的老公（他的兒子在留學；他還要買房子……），其余的給我的五個姐妹及我的母親及我的兒子，他們將平均分配剩下的二十萬。"寫完這些，我又倍感寂寞,才知道"思念一個人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水 然后用很長很長的時間一顆一顆流成熱淚 "！我無心享受天外有天的快感，也不會全然不顧旁人的不屑地把頭伸得長長的，更不會覺得那些低頭打盹的人辜負了天堂美景，是個傻瓜。我幻想這樣死去一定很美！我想像我的"老公"來看死去的我,還以為我如酣睡在他身邊一樣，定會用那粘著煙味酒味汗味兒的香唇吻我,當他看到我手心上的字，還會用幾種方言罵我"老姆",我定會在大笑中醒來…… "飛機失事，誰也免不了一死"！當我突然清醒地意識到這一點時，我的心似被人抽打！我不能死！我這才懂得錢鐘書說＂窗外的春天比什么都覺得賤＂窗外飄浮的云也如紙錢般紛紛駐扎我的眼里心里！我恨自己為什么不給機場的人說一聲，讓他們在保險單里設置一項保險金的分配方案。些時的我如在黑漆的鐵屋子里第一個醒來的無助與痛！ 曾經看三毛十三歲時愛上畫家畢家索，擔心自己還沒長大畫家就會死去，覺得非常的好笑！沒想到這類癡竟然也會發生在一個四十歲女人的身上！我覺得從北京飛往重慶的航班長得不能再長了！我拿出那種一吃就會睡覺的藥，一下多吃了兩顆，我想讓濃黑的睡眠救我！不早不晚，王杰的歌又從我心底響起"我淚的背面,依然留著一面等你的天,紅塵有你就有我無悔的泥,隨人間風雨遷徙怨不了無情天地,那蒼天從不曾改變留給我寂寞的誓言,走過人間千百回天涯又回到深情的原點,那歲月再怎么摧殘我的心不會怕永遠,因為夢和愛不會忘記,紅塵有你紅塵有你" ,當我的五歲的侄女"妞妞"在機場外狂叫"二姨"時，我才知道自己還活著！ 趕快拿出電話,激動得差點哭了,對他說"老公,我已到重慶了!"

    下晚自習回家，我上Q找他，一興奮就把寫的“機場”與他在山東時寫的那則傳給了他，沒想到卻讓他很傷感，馬上撥想了我的電話，他說話的聲音有些哽咽，而我卻開玩笑說“老公我寫得有你第二個老婆好嗎？”“她也寫這些內容嗎？”他說：“完全不一樣啊”！“你干嗎要提到她？”我說“有人說愛有多深就恨有多深，說明你還愛著她，是嗎？”他說“你再說我掛了”！

　　唉，因為第二老婆對他的傷害，至今對愛還有些心有余悸，或者說對女人有些畏懼！

　　一個成熟的男人女人經歷過愛后，肯定是不能忘懷的，包括傷害。這或許會成為我們情感的一大障礙……他始終沒有讀懂過女人，他曾經說過！他至今百思不得其解，那第二個女人，他為她付出了一切而她為何要害他，甚至于置他于死地。

　　這就是他正如昆得拉《不能承受的生命之輕》里的托馬斯，“他慢慢感到了一種莫名其妙的愛，卻很不習慣”，“他們給他留下的唯一東西便是對婦女的恐懼，托馬斯渴望女人而又害怕女人”對他來說；她則像那里的女主人公象個孩子；被人放在樹脂涂覆的草筐里順水漂來，而他在床榻之岸順手撈起了她。”

　　我甚至有些嫉妒他對她的恨！
真是不懂你啊，為什么要跟他以前的女人比呢？愛也罷恨也罷，那都是過去的事了，你真愛他就應該讓他徹底忘掉以前遭受過的任何傷害，怎么反而你倒要時時提醒他。唉，真是戀愛中的女人哪。”

　　唉，我第一次覺得自己真的有點白癡！聽你的，我堅決改正這惡習！謝謝你！

　　不過他很寵我的，今天打電話聽他口氣還是很高興的，快到放假了，他說國慶如果沒有公差就要來看我，是自費啊！

　　 網友 說“一年以后再和我們說你們的故事,情不是永恒的 ”不過我是這樣想的，如果我要嫁給他，我敢肯定我們永遠都會有激情的，因為我覺得真正的激情是建立在兩人互相尊重的基礎上的，并為此而用心經營的一項工程。只要有心就永遠會的。大凡讀過沈復《浮生六記》的人都會忘不了蕓娘。蕓娘是沈復的妻子，嫻淑聰慧，擅風情又解人意，與夫君感情深厚纏綿，不幸早死。沈復把他們夫妻的哀艷故事寫得幽芳凄絕，讀之令人心醉。以至林語堂都說，蕓娘是中國最理想的女人，得婦如此，三生有幸。

　　或許是因為我看的浪漫的愛情故事太多的緣故吧，我相信會有永遠的，只要彼此有愛。有愛就會有激情！

今天是我們的團圓的日子，我們不能在一起，雖然并沒有月，但思念卻無限的圓。每逢佳節倍思親！

　　我們晚上集體聚餐，當我給他一發去消息，我的電話就響起！常常這樣的心有靈犀，常常這樣被感動著！

　　我知道今夜他最寂寞，或許為了忘記不相同的去年的今日，他拒絕了去他弟家過節。我知道在這個團圓的夜晚，他的兒子去了英國也杳無音訊，居無定所的他一定是“怕人尋問咽淚裝歡”！

　　我很快吃了飯就回來，發去消息才知他在電腦上玩牌，我想他很想用這種方式來忘卻別人，同時也忘記自己。

　　等我們上網聊時，我問他時才想起沒吃飯，在我的督促下勉強弄了一點東西吃，我在音頻聊里聽著他吃飯的聲音，特難受，他讓我的聲音陪他下飯，唉……

　　等到我們通電話時，我已明顯感覺到他的疲憊，不過他總是開著電視或電腦音樂睡，他說這樣容易入睡……

　　其實我知道今夜也無月來也無眠！
 
    國慶我們不能見面了
　　
    下午通話，他說國慶單位有人因晉升工資不公，有人要鬧事兒……

　　其實我也很矛盾，又想他來吧，又擔心他經濟赤字，他兒子在英國留學，好像這次他老婆又不愿意負擔一部分。當然這些他不會給我講的，是我感覺到的，可以想像他的心情不會好的，唉！

　　此時我又在聽他吃飯，心里又酸酸的……我真擔心他有一天不能承受生活之重啊！
朋友說我們是“真實的悲劇。讓我們注視著如何收場。”我想告訴他們“即使是結局是悲劇我也無怨無悔！”

　　有一首歌唱到：“這樣的心情這樣的路，我們一起走過”，三毛也“因為幸福滿溢而怕得悲傷”!最終還是承受了離開荷西的巨痛……

　　人的一生中總是會留下一些這樣或那樣的遺憾，而恰恰正是 這些遺憾襯托了過程的美好，這份美好永遠珍藏在人的內心深處，你會時而將其取出，去體會它的溫馨、咀嚼它的滋味，這份遺憾讓你愈發小心呵護得保留著心底那份最純真的愛，因為得不到的常常是最珍貴的

    從今天起我要給自己的愛降溫

　　這段日子或許以為他說過的十月國慶要來見我，對他的依戀與日俱增，晚上睡覺要聽到他的聲音；早上起床要想見到他的短信，下班回家就想接到他的電話；上網就想他在線……

　　總之是我給他一個“情忙季節”，今天突然覺得自己太自私，也覺得自己很累。在這個假日里我也想為自己的愛情放假。

　　今天白天直到現在我們沒有任何聯系，我不想去打擾他，也想給他放放愛之假也為自己放假。

　　希望他能自己解放自己！

　　同時也希望他利用這個時間去接觸其他的異性，希望他能找到比我更愛他的女人！
為了做到讓他安靜過一天，我早早上了床（晚十點左右），拿起書看著催眠，沒想到越看越精神，索性關掉手機，并且對自己說，就是他來電話也不接，等以后告訴他說我沒在家，還說手機沒電自動關機了……這樣以為萬事OK就可以入眠了，我就像一個愛情吸毒者，唉……一樣的無眠！十二點左右電話響起，一看是他的，我還沒來得及等它響過三下，就抓起電話口里說著的是“不理你了，我想他聽到的卻是“我想你得很”，唉……，沒志的女人！誰來拯救我！
   
    深夜，從廁所打來的電話！

　　十月四日零晨，他的電話響起，他的聲音小小的，我知道他是上廁所時偷打的，他說在他妹妹家。我覺得他對他妹妹很怕似的（上次一天晚上，我去北京我陪他給她妹妹送一只他們單位分的“綠色產品”雞去，他都不敢事先給她打電話，到了住宅地才打，打了幾遍也沒人接，他又去看她家窗口，說已經睡了，還說他們家婆婆癌癥，作息時間很準的。）

　　他妹妹曾經對他說“要是她的孩子是女兒就好了，是男孩子會恨你搶了***”。

　　據說他家妹妹是一個大工廠的黨委書記兼廠長。

　　不過只要他不是在與其他女人約會我也不怕打擾他了，于是開始給他發短消息：

　　我寫：老公你在桌上打麻將，我在桌上看書

　　他回：你呀，老婆好好看書吧！

　　我寫： 麻將裝飾了北京男人的假日，你卻裝飾了重慶女人的夢！

　　他回：好好做夢吧老婆！

　　我發：請問天地間萬物，生長最快的是什么？

　　他回：魔鬼（他曾給我取名叫這個，有時也叫所有女人為這名）

　　我回：錯了，扣十分！我說標準答案是蕓蕓，請再回答“蕓”是什么？

　　他答：你晚上又想香草干什么？

　　我回：對了一半加五分！

　　他回：蕓就是香草，是多年生的草本，老師欠考慮，誤人子弟！

　　我寫：南懷瑾也誤人子弟么？（南以為天地間萬物，生長最快的是什么是野草，蕓蕓就是普普通通的草，與佛家的眾生，演變成歷史上一個很優美的名字 “蕓蕓眾生”）
　　
    我這次帶回的《南懷瑾選集》，都是他早就看過的了。他的知識面讓我這個做語文教師的很不服氣啊，好不容易讓他閉口一會兒，嘻……
　　……
　　見他無語，怕他生氣，我發給他一個結束語“老公我給你點一支煙，吻你，我要睡了，晚安！”

　　我關掉手機。

　　剛才來電話，說還在他妹妹家剛包完餃子，我告訴他我把昨晚我們的信息發網上了，等他還沒反映過來，我說我去保存，一會死機了，掛了！
　　
    或許不信任會加速我們愛情的滅亡

　　今天我又故伎重演，昨晚給我通過電話后，我以給他一條短消息，他一直都沒回，害得我昨晚一宿未眠，我睡時快零晨五點兒，我拔掉座機的電話線，關掉手機，睡了！一直到上午十點左右才插上，下午一點左右他打來電話，我沒接，打了三次，我還是不接，二點左右我又拔掉電話睡覺。六點左右插上，他又打來，我沒有勇氣不接，我接了，他很開初沒說話，只聽到車上的音樂聲，我叫了幾聲老公他才說了，感覺得到他壓抑著很大的憤怒，他告訴我昨晚他在妹妹家打麻將到二點多鐘，那里發不出信息（我才不相信）。我說今天我出外爬山了，才回來！聽完了，他就哼起歌來！（我知道他是裝出來的開心）

　　我想我們倆都不是太信任對方，或許因為這些會加速我們戀情的滅亡。
電話里的眼淚

　　這個國慶是我離開他后的第一個假日，我覺得過得比哪一次假都長，簡直是度日如十年！我哪里也不想去，好像呆在家里離他就會近一點兒，越是這樣想就越覺擔心自己是不是過于多情，加上我的好朋友也取笑我，“說不定他去相親了呢”？，經我朋友的再三邀請，我去了她那兒。走時我還特意帶了一塊備用手機電池，害怕沒電了跟老公聯系不上。我從出發，包括晚上都給他有聯系，可是晚上十一點左右，我想給老公發消息，一看手機已自動關了，我拿出備用那一塊，沒想到竟然也是該沖電的電池，我難過死了，我知道只要一離開我的家，老公他就會多許多牽掛的，他一定要想得到我的消息。我想用我朋友的電話用，她不給我，說我太依戀他！她本來就不相信網戀！我也無法向她解釋清楚，雖然我什么事，我的這鐵姐都依我，可這一次她堅決不支持，怕我上當！我難過死了，昨夜一宿沒睡好，我知道老公也睡不安穩！

　　今天下午回到家我就趕緊沖上電，就收到老公給我發的好多消息（大概就內容就是你離開我就過得很快樂，所以也不理我了），我告訴他我剛到家，并告訴他我現在才看到他的信息，我說我想聽到你的聲音，他只發了一個“很好”，也不打電話給我（都是他打給我，他說他是公費，他平時都不讓我打），我更加難受。

　　半個小時后我一接到他的電話，就像一個委曲極了的孩子，失聲痛哭起來，而他的聲音也變了，只說了兩句“去弄飯吃，我也去做”，“我給你打了好多電話，都關機，我很擔心”！我知道他中午一定沒吃飯！

　　我知道他再多說一句話也會痛哭的！我哪里吃得下飯，躲在被窩里還哭，他十分鐘后又打電話給我，我拿起電話想不哭都不行，竟嚎淘大哭起來，他哽咽著說“別哭，乖，我沒事兒的，我不怪你”！說不下去，又掛掉了。

　　他擔心我，又想安慰我，我知道他也難受，說不出來，不斷地給我打通了電話，又說不出多的話來！我沒想到我自以為聰明的想放松一下自己結果反倒把雙方都傷得很慘！我真的擔心我們的愛能承受多久這樣這樣的傷害！我真的該死！曾經答應過他，決不會因這個再讓他傷心的！

　　他本來就被女人傷得很重重，我真的不想讓他受一點點傷害，可是我卻再一次傷了他！或許又拉遠了我們本來走近了的距離！報應！
　　
    其實我覺得跟他在一起的每一天都值得我留念，只是這次我們彼此都傷得有些重，正如取出了釘子，可釘子洞還存在。也如"插一把刀子在一個人的身體里，再拔出來，傷口就難以愈合了。無論你怎么道歉，傷口總是在那兒。要知道，身體上的傷口和心靈上的傷口一樣都難以恢復。

　　我與他之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。如果我都能從自己做起，開始寬容地看待他，相信結果不會忽遠又忽近的。

　　明明知道，幫別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空，可就是很難做到。

    老公今天小報復了我一回
　　
    我一般下午放學回家，就回接到他的電話，可是今天不但沒電話，反而我給了兩個信息：“老公”，“怎么了”？居然一個都沒回！我本來下定決心，我就以無言來對。
　　沒想到他的電話鈴聲還沒響過三下，我就搶起了電話，同樣說著“不理你了”分明就是“太好了，你終于沒事？”，他嘿嘿笑著說：“我也讓你嘗嘗得待的滋味”！你們說他壞不壞嘛！哼！

　　說他明天要考試，一直在看書，明天六點還起來背，唉！
晚十二點左右他打來電話，我沒接，我想再打才接。

　　他說如果這次不接，他就不會再打了今晚！還說“你降溫，我也不敢升溫”！沒想到他竟然把我那的話記得那么清楚并耿耿于懷。還說我能問其聲，觀其行。

　　看來我是無法騙他的！
我在默默的落淚聲里想著他，似乎泰戈爾的詩

　　《世界上最遠的距離》是對我思念的回答：
　　

　　世界上最遠的距離

　　不是 生與死

　　而是 我就站在你面前 你卻不知道我愛你
　　
　　世界上最遠的距離

　　不是 我就站在你面前 你卻不知道我愛你

　　而是 明明知道彼此相愛 卻不能在一起
　　
　　世界上最遠的距離

　　不是 明明知道彼此相愛 卻不能在一起

　　而是 明明無法抵擋這股思念 卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里
　　
　　世界上最遠的距離

　　不是 明明無法抵擋這股思念 卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里

　　而是 用自己冷漠的心對愛你的人掘了一條無法跨越的溝渠

    我的老毛病又犯了——就不接電話！

　　昨天，我去北京那段日子，疏遠的那些老爺們叫他玩牌兒，23點已過，還沒他的電話，我告訴自己，他一會兒來電話，我也不接，可快24點時我卻情不自禁用手要按響了他的電話，只是聽他快樂地“喂”了三聲，我不住聲地掛斷了。馬上我的座機響起，我漫不經心拿起電話，任憑他“喂”了幾聲，只是與先前比多了的是焦急，還肯求到“說話呀……”，在他快絕望的時候我“哼”了一聲，他笑嘻嘻地說“我還以為才十點呢，我今天起碼喝了四兩白干，我們正玩牌呢”，我說“你煩得很”！“嘿嘿，我們今晚有可能玩到通霄……我打斷了他的話說“快去，快去”！

　　今天晚上九點左右來電話了，我不看來電顯示就知道是他打過來的，堅決不接；再打不接；還打，接，他笑著說“我知道我老婆在生氣”，“告訴你我正在看魯迅的一篇文章”，

　　“什么文章，老婆”，“《我并不生氣》”，“嘿嘿嘿，我就知道我老婆在生氣啊！”，我說“去，去，去，早點睡吧”，吻你！

    今天上午第二節下課后，同事們在發消息玩兒時，我才知道自己還沒開手機。打開手機看到他昨晚在我關機后發的消息：“好忙啊”……因為我把座機掛上了，他以為我在與別人通話，說明他打了我許多次座機。從昨晚我給他打手機他沒接以后我就關掉了我的手機。（我本來不喜歡打他手機的，只是因為上網看見他在線，見他不理我，所以才打的）。

　　“我祝福你快樂”！

　　“好好好……哈哈……”（我知道我又讓他想起了他痛恨的女人，他以為他猜對了，女人說變就變）

　　今天早上發的“早上好”——我沒回！中午放學看見電話顯示早上我走后他打過電話。（我七點左右，才把掛著的電話放好）

　　下午3：45他來的信息：“你好，接我的電話給你帶不快了？心情好了告訴一下！（他以為我在家不接他的電話）

　　我回“是你先不理我，嘿嘿嘿，我在聽課，晚上要去為實習老師餞行”，他回“好，好”！

　　盡管有這么多的信息，可卻沒有一條昔日的親熱，沒有了“老公”，“老婆”的字樣。

　　此時此刻，我想接到他的電話，又害怕接到，我不知道我們的情竟然是如此的不堪一擊？

　　我真的很想告訴這個被女人咬過而憎恨所有女人的男人，因為懼怕失去，所以想愛又不敢愛，以此來發泄自己對女人的報復？

　　或許他已習慣了虛擬，以為這樣可以保護自己，所以我想放他回到虛擬！
　　
    晚上我接了他電話的，原來又是一場誤會！

　　他回到家就上網，邊做飯，我打電話時，他因為開著音樂的，他在做飯，沒聽見。他說這兩天他的下屬因工資改革問題不服，鬧著要上訪，搞得他頭都大了，他也煩！

　　唉……

　　明天是他的生日我也祝福他快樂

    這個周末學生放假，老師考試——做高考題。沒想到有了雙休日的我們比補課更糟糕！搞得老師學生怨聲載道！

　　但還是出去玩兒一天半，只是這次沒有了以前的誤解，我與他一直保持電話聯系，我還帶上了充電器。

　　昨晚本來我們通了電話，他告訴我，他過生那晚（23日）玩牌至四點，有些困了，我叫他早點休息，可無意中我卻發現他還在線，我發給他消息也沒理，我就給他打電話，睡意朦朧中，他才告訴我他忘記了下線！我差點兒冤枉他了！

　　唉！我不想把自己搞得這么累，但是我想戀愛中的雙方，或許都會犯這種低級錯誤的。這是很讓人不解的，但請原諒，我現在真的做不到理智！

　　網友ssylvia 對我說她“一口氣看了8頁的回復，和你們戀情的描述。看來你們戀情是到了另一個階段了，每段戀情都一樣，有那么個熱戀期，記得我和我男朋友剛開始時（不在同一個地方）每天都寫一大篇的email, 或很多篇。過了4個月就沒有那么瘋狂了，到現在我們一起4年了（還是不在一個地方）郵件基本上是沒有了。可我們的愛更深了，還有對對方的了解理解。當兩個人都沒有那種瘋狂的激情，理性下來，才知道你們是不是真正愛著對方，是不是適合在一起”

　　我想或許就是平淡的生活才是真的吧！尤其是當雙方都有機會再去接觸異性的時候，更能顯示出是否真愛。一個愛著一個人的人，是不會移情別戀的！

　　但愿，我們也早一些如他們的情那樣的理性而更美麗！

    昨晚他告訴我今天他要出外開會，晚上不回來。上午我發了一條消息給他“迎一陣雨后晨風吹，送你一片清新涼爽；看一處美麗風景，贈你一份悠閑溫馨；讀一段優美詞句；奉給一方寧靜天地；聽一曲美妙旋律，帶給你今天好心情。”

　　他馬上回了一句“上午沒課嗎？（他知道我在上網）”，我回“上午第三節”！我知道他開車在路途中。

　　“一千個觀眾，就有一千個哈姆萊特”，也如對《紅樓夢》的感受更是觀點繁多，因為讀者的眼光、思想感情和他的立場角度不一樣，就決定了他的不同看法。比如說“經學家看見義，道學家看見淫，才子看見纏綿，革命家看的是排滿，流言家看的是宮闈秘事”。

　　所以對于對我的真實故事，所持態度的不同，我以為都是我應該感謝的！
沉重的時刻

　　——里爾克
　　　　
　　此刻有誰在世上的什么地方哭

　　無緣無故地在世上哭

　　哭我

　　　　此刻有誰在夜里的什么地方笑

　　無緣無故地在夜里笑

　　笑我
　　
　　此刻有誰在世上的什么地方走

　　無緣無故地在世上走

　　走向我
　　
　　此刻有誰在世上的什么地方死

　　無緣無故地在世上死

　　望著我

    看著那么多朋友對我的關心，我真的好感動，謝謝你們！

　　我們的愛沒有改變！五天來，他天天都在喝酒應酬，他發消息給我說快累死了，昨晚零晨兩點左右他才回家，打電話給我聲音都是沙啞的。說快到年底，收賬很煩！明明是下午打給我的電話，他硬說是晚上，說我不接，他生氣都沒時間，就睡著了！我告訴他，打電話時我在上晚自習，他還哼哼不高興的樣兒，唉……

　　為了報答朋友們，我今天又補寫了一點兒我們在北京相處的內容，請笑納：

　　廚房聊天沙發***

　　我們相處的日子很短，可那份浪漫，會溫暖我的后半輩子的！

　　我來北京時，是你最忙的時候，好多晚上你都要加班！但你都爭取晚上早些回家，想我們一塊兒在家做飯。

　　其實我都爭取在他回來之前把飯弄好，可他總是要提前一些回來，他說跟老婆一同做飯，那是一種享受！所以每次回到家他就往廚房找，我想趕他出去，他就抱著我，吻我，總在我耳畔低語，重復著我們說過了千百遍也不嫌煩的事兒。有時廚房油煙太重，我就命令他出去，這時的他就像一個聽話的乖孩子，出去了，只是可憐兮兮地求我“老婆，不關門，好不好？”，然后他又繼續全身裸體地靠著廚房的，叼一支煙兒,沒完沒了地說個不停……

　　吃完飯后，他總是習慣性坐在獨個真皮沙發上看電視，我就在他旁邊的桌上上網，回帖子。要么就是他抱著我看電視，一次我坐他頭頂的沙發上面，我雙腿騎馬似放在他的肩上。他開始從我腳板心開始撫摸，當他明顯感覺到上面的滋潤時，轉過身瘋狂地開始吻我，我像一副被他掛起的畫布任他在上面渾灑自如，他看著被他畫得心癢癢的女人，興奮得不能自已，一會兒把我抱起來，一會把我頭掉過去，一會兒讓我背過去……^,你不停地叫著“我的小寶貝”，一會兒咬我，一會咬沙發……，我敢說我的老公是世界上最棒的導演兼演員！
 
    對不起沒想到我的事兒引來了各位的不快！

　　首先我要說的是我寫的這些他是看不見的，他只知道我在寫，因為我在他面前常常包住話的。所以我不是為了取悅他也沒有想到在這里來嘩眾取寵，只是在他那里呆了二十八離開他后很不習慣，所以就有了寫的沖動，想告訴不相信網上有真情的朋友，我們的這段真實的情緣。

　　看著你們對他的解剖我真的有些后悔這樣做了。

　　我只是想說，等你到了我們這個年齡也同樣經歷過的時候，你們或許不會這樣看了。

　　真愛，真情是人人都渴求的，也是每個人的權利！

　　我也不知道是上帝有意考驗我們還是怎么的，昨天我發給他的消息他竟沒收到，我懷疑他病了在睡覺也就沒給他打電話，而病中的他呢很想我，晚上給我打電話，可我那電話出現了打通就掛，其實昨天中午我的同事就說我電話有問題，我一打又沒問題。那知晚上他打時又這樣，害得病中的他傷心極了，今天早上七點多鐘我才接到他的電話，我一聽口氣就知道他生氣了。也才知道是這么一回事兒，他說發短消息我也沒回，我打開手機一查話費，才知已歉兩元多，才想起一定扣了月租費。處于這種情況下，你說他有多傷心！如果換到他這樣告訴我，或許我也不回相信的，但這就是事實！

　　剛才收到他昨晚發的消息，充滿了絕望！

　　原來我們的心里都無法放開對方！

    昨天接了他的電話，我就去找電信，查的結果是我的電話壞了，真是的！

　　雖然我告訴他了，但他似乎還是不太相信，因為看他給我信息的時間，斷定他是通霄未眠的，他懷疑我是因為有其他男人（那個曾經守候我四年我也沒嫁給他的男人，因為我以前給他講過）在我身邊不好說話才這樣掛斷的。加上他在病重期間，無意于雪上加霜！

　　我不想去怪罪他，換到是我我也不會相信的，那就讓事實來作回答吧！
這兩天為了應付一個考試很忙，未能及時回復大家對不起！

　　印象中有個故事，也許記憶本身就錯。我要把它送給以惡意來推測他人之事的人：

　　蘇軾（宋）：“你在我眼里是牛糞，我在你眼里呢？”玄奘（唐，兩人怎么對話？關公戰秦瓊！）笑而作答：“鮮花。”蘇軾洋洋得意，而小妹嘆息：“哥哥又輸了！因為哥哥心里滿是牛糞，玄奘心中開滿花！”讓自己的心中開滿花吧，花兒送給祝福的人，花兒送給身邊的人，花兒送給論戰的人，想象自己高尚些，想象他人高尚些，你在我眼里鮮花盛開。

    轉帖讓我感動著的一詩《真正的愛》章送給與我一樣追求真愛的所有朋友！
　　

　　真正的愛

　　發表：出處：你的博客網
　　
　　5歲的時候,我說我愛你.

　　你歪著腦袋,眨著水晶般的大眼睛,

　　疑惑地問我:"什幺意思呀?"
　　
　　15歲的時候,我說我愛你

　　你的臉紅得像火燒云,頭深深地底著,

　　擺弄著衣襟.你好象在笑.
　　
　　20歲的時候,我說我愛你.

　　你把頭靠在我的肩上,緊緊地挽住我的手臂,

　　像是下一秒我就要消失一樣.
　　
　　25歲的時候,我說我愛你

　　你把早餐放在桌上,跑過來刮了一下我的鼻子,說:

　　"知道了!懶蟲,該起床了!"
　　
　　30歲的時候,我說我愛你
　　你笑著說:"你呀,要是真的愛我,就別下了班到處跑,
　　還有,別再忘了我叫你買的菜!"
　　
　　40歲的時候,我說我愛你
　　你邊收拾碗筷邊無表情的嘟囔著:
　　"行了,行了.快去給孩子復習功課去吧."
　　
　　50歲的時候,我說我愛你
　　你打著毛線,頭也不抬:"真的?.
　　你心里是不是巴不得我早點兒死掉..........."
　　然后就咯咯咯地笑個不停.
　　
　　60歲的時候,我說我愛你
　　你笑著捶了我一拳:
　　"死老頭子!孫子都這末大了,還貧嘴!"
　　
　　70歲的時候,我們坐在搖椅上,戴著老花鏡,
　　欣賞著50年前我給你的情書,
　　我們已經褶皺的手又握在了一起,
　　那時侯我說我愛你,
　　你深情地望著我,
　　其實你那已經皺紋對壘的臉仍是那幺美麗......
　　爐子上的開水咕嘟咕嘟地冒煙,
　　溫馨的暖意充滿了整個屋子........ ......
　　
　　80歲的時候,你說你愛我.
　　我什幺也沒說,因為我流淚了.
　　但是那是我人生最最快樂的日子.
　　因為你終于說出了那句"我--愛--你".
　　
　　請珍惜每一天...
　
　  在誤解中我們是否還有愛？

    自從那天電話出了問題后，我們對于“電話”二字如失去雙腿的人忌諱說“踩”說“腳”一樣，本來不是我的錯，因為無法說服他所以也就成了沒有錯的錯，我想我不會主動給他打電影話，也不會叫他給我打電話的。只是有什么事我們就發消息。星期五這天因為要去參加一次考試，我吃過午飯就離開了家，好笑的是幾天了他也做到不打電話，可我一走出家門，他就打電話在家找我，似乎冥冥中他知道。我出發時發給他的消息他也沒收到（他手機是我在北京時洗衣服時弄濕了他褲包里的一塊手機電池，后來試試壞沒有，結果也弄壞了手機，有時就出現不正常）。晚上我又發給他消息，他才告訴我他打過家里電話（可他就是不打手機，看我究竟對他是否誠實）。零晨12點左右他打我手機，一打通不說話，一會兒才問我“你那兒怎么有音樂啊”，我聽他的聲音還是很沙啞，聽著很心疼的，他說他剛打完掉針，明天還得去。我告訴他我住宿在公路旁邊的賓館，這聲音是公車上的售票員在拉客亂叫，他半信半疑。看來他對那晚的“電話一事”還耿耿于懷。以為到了周末就去與別人約會了。

    昨天一考完我又發給他消息，告訴他負責答辯那專家很像他，讓本來很煩的考試突增了一些趣味，他也很開心，還祝賀我呢！
沒想到樂極生悲，我到家后就發消息告訴他，他沒回，晚上七點左右我又發了一條，他還是沒回，我很想他就給他撥了一個電話，沒想到接電話的是一個女的，還直問我是誰，我怯怯地問她“你是誰？”，她就掛斷了。我當時就想到的是他妹妹，我以為他病得很厲害，所以沒有想像中的那么吃驚與不解。只是心里還是不舒服，也不完全相信是他妹妹。半個小時后他居然發消息說“我在單位玩牌”，這下我想也沒想就發過去了一條“剛才接電話的女人是誰？”，他回“神經”！我氣得更慘，馬上撥他電話，沒接！這不明擺著的，他身邊有女人在。我深信不疑了！我開始把那晚他懷疑我而發的短消一條條給他發回去，然后刪掉；我在Q上給他寫了一些祝福他幸福的話語，大概是“希望那個女的比我更愛你”，然后在我Q上的好友名單上刪掉了他；我關掉了我在與他相遇的網上的資料。我想從此離開越遠越好。

    正在我已經把他清除完畢之際，他打通了我手機，雖然這時我很恨他，但還是想聽他親口對我怎么撒謊！我很冷靜地接通了他的電話，沒想到他從來沒對我這么兇地對我說“你神經出問題了”！（只聽他這一句，就足讓我第一次知道他兒說他脾氣不好的原因了）這一下我反倒成了被告！我委曲地差點哭了！但我還是讓他把話說完！他發誓說自從用手機來，沒有任何人敢接我的手機。“一定是你打錯了！這段日子你在干什么，你知道嗎，那晚以后我病得來車都不能開，我打的去的醫院，至今還在流鼻涕？”是的從聽他的聲音還沒有正常，難道又是我錯了？正如那天晚上我沒有錯一樣，今天或許他也一樣沒錯？但愿如此吧！
 
    今天我發消息提醒他吃藥，在暖氣沒有的情況下先買電熱毯，“好的老婆，保重”！這是他回短消息時好多天來第一次這樣稱呼我。
我現在一直在想他的那句話“尊重對方就是給對方一個空間，做人就得這樣。”我不知道這話他是說給我聽的還是自己安慰自己的！
 
    我現在慢慢明白，他是一個有些固執的人，明明不能原諒我卻裝著很大度又不承認，還說我把一些事想歪了，這或許是一種進步吧，以能看見對方的缺點了！

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