從出世以后，孩子每一個轉折性的進步都讓做父母的狂喜，小不點兒一天天地長大，當孩子開始融入群體，也是父母頭痛的開始，他鬧脾氣了，闖禍了，打架了，哭鼻子了，孩子與別的孩子之間的戰事不斷，讓父母手足無措，因為那是屬于孩子們自己的事，不好插手，可闖下的禍偏偏又只能等著做父母的去補救。

　　這時候，最難拿捏的是一個度的問題，因為孩子們都很敏感，任何稍微過火的處理方式，都可能給孩子將來的成長留下陰影。要妥善為孩子收拾戰爭殘局，觀念的樹立和合理的方法至關重要。

　　常見戰事一：孩子吃虧了

　　案例

　　講述人：星星媽媽

　　故事主角：女兒星星，2歲多，今年9月剛上幼兒園

　　心情：困惑

　　那天早上星星安定下來開始玩皮球，正玩得津津有味，旁邊一個小男孩看得眼紅，突然一下子把皮球奪走了，星星嚇得怔在原地。我也愣了一愣，心里一時像被貓抓一樣難受，被別的小孩明目張膽地欺負，星星卻不懂得保護自己的權益!

　　可這還不是最嚴重的，周五快下班時接到外婆的電話，說在幼兒園，別的小孩來搶星星玩具，星星不給，爭奪之中，小男孩狠狠地咬了星星一口，星星沒提防，玩具就被搶了，手臂也因此破皮受傷。可是我女兒沒哭!這才是讓我最心痛的，因為她一再受到侵犯。

　　問題

　　我頗有無能為力之感，因為不可能不理智地去打那個搶玩具的孩子，我媽也說得對，孩子太小，什么也不懂，只會用最直接的方式解決問題。然而我擔心她一味忍讓，會形成逆來順受的性格，將來如何應付社會激烈的競爭?事實上之前我們一直教育孩子要懂得謙讓，到了這個階段，謙讓卻成了退讓，孩子顯然吃虧了。

　　我想對孩子說，再有小朋友來搶你的玩具，你就強硬點，要懂得還擊。可是如此又令我們的教育前后不一，孩子可能無所適從。

　　現在家里意見分成兩派，我媽堅持認為不能教會孩子野蠻，謙和禮讓還是第一位。我和我爸則覺得，傳統教育過于單一，孩子只認得遵守“好”的道德準則，不教她應付“惡”的情況，會令孩子與社會現實脫節。可如何才能科學地教會孩子既懂得保護自己的權益，又不把她引向暴力，實在令我們感到棘手。

　　專家分析

　　孩子為什么會咬人?

　　3-5歲是孩子攻擊性行為的多發階段，孩子的攻擊性行為可能會對他人造成傷害，但未必是帶有目的性的，因而不能稱為“欺負”。

　　孩子的邏輯很簡單，他看到別人的玩具很漂亮，而自己沒有，心里就會升起想要的欲望，最直接的，就是伸手拿，如果別人不給，他就可能會搶，甚至很自然地用咬的方式，被咬的孩子感到痛，松開了手，并且哭，他因此得到了玩具。這樣，在咬人的孩子心里，可能就會形成這樣的觀念：通過攻擊能夠獲得自己想要的東西。

　　稍大一些，孩子學會利用團體關系對某個孩子進行孤立;或者要挾別的孩子要聽他的話，否則就打他;或者用嘲笑等方式進行言語傷害，攻擊性行為帶上了傷害他人的目的，則發展為“欺負”行為。

　　錯誤做法

　　1、把責任推給老師，當著孩子的面數落老師的不是。

　　原因：孩子之間的爭執本來就與老師無關，隨便指責老師，無助于事件的解決，也有礙孩子認識真相，著重點應該是教孩子自己去面對挫折和鼓起勇氣，責怪老師只會令孩子感到更加懼怕。

　　2、直接帶孩子去與對方父母交涉。

　　原因：家長都會站在自己的立場說話，而不是站在客觀層面，碰到一起就很難理智處事。應該交由第三者如老師來管束。

　　戰后修復

　　關鍵是教育咬人的孩子

　　因爭奪玩具而引起咬人和打架事件，是孩子自我進行學習的過程，與本心的善惡沒有關系，家長并不需要太過緊張。但絕對不能因此而掉以輕心，尤其需要注重教育發起攻擊的孩子，家長或老師一定要出面干預。告訴孩子要尊重別人的權利。如果玩具的主人不愿意借，那孩子必須學會接受這種不如意。如果因為他哭鬧而把玩具給他，只會縱容他的驕橫。

　　咬人事件一旦發生，對咬人的孩子，除了批評他這是不對的，還要對他施以一定懲罰，同時讓他看到與懲罰相反的待遇：受到攻擊的孩子可以得到呵護和安撫，通過這些舉措，令咬人的孩子懂得，攻擊他人不但不可能得逞，而且沒有任何好處可言。孩子樹立起這樣的觀念，也就能夠自覺地摒棄攻擊性行為。

　　被咬的孩子要學會自我保護

　　第一，孩子經常受到欺負，長期不快樂的積累，會導致心靈脆弱、自卑和害怕與人打交道。因此一定要防微杜漸。

　　孩子受到攻擊，首先是安撫他，讓他知道，受到攻擊并不是他的過錯，欺負別人的行為是錯誤的。同時告訴他，媽媽會幫助他。

　　第二，激勵他表達，說出受到攻擊或欺負的經過和真相，對大一點的孩子，與他分析個中原因，如果別人不是有意的，則教孩子學會寬容。

　　第三，找老師談，讓老師知道孩子受到欺負，而采取行動去教育攻擊他人的小朋友。并讓孩子知道老師是可以提供援助的對象。

　　第四，幫他樹立權利觀念，讓他知道屬于他的東西不應該無條件讓給別人。教他不要軟弱，要學會保護自己。如果別的孩子再來搶他的東西，或者欺負他，則理直氣壯地發出嚴重警告：如果敢欺負我，我可以告訴老師，或者會還擊。

　　第五，平時鼓勵孩子多交朋友，放手讓孩子自己面對自己的事情，孩子在幼兒園里朋友越多，他就會越開朗自信，受到欺負的機會越少。

　　第六，父母一定要控制怒火，體諒孩子的年幼無知，和老師一起分析情況，穩定情緒來和對方父母商討合理的解決辦法。吵鬧只會傷害感情，于事無補。

　　常見戰事二：孩子闖禍了

　　案例

　　講述人：Leh，25歲

　　故事主角：10歲時的Leh

　　心情：疑慮

　　有生以來，我媽只打過我一次，可那次挨打，叫我終生難忘。10歲那年，小表弟過生日，選了個周日開慶祝會，親戚鄰居全被邀請到他家玩。

　　中午，我們一班野小孩正在玩“公仔紙”，小表弟哭著來找我，說鄰居小孩捉弄他，把他推下水渠。我那時可是孩子王，威風八面，一聽如此，哪還得了，問清楚欺負他的人在哪，一班人雄糾糾氣昂昂趕到現場。

　　找到那群小孩，叫他們道歉他們不干，二話不合就打起架來，我揪住推小表弟的主犯，扭成一團，滾到地上，身子壓到一塊石頭，腦子里靈光一閃，顧不得那么多，撈起石頭往對方頭上磕了一下，他立刻就哭了，額頭上流下血來。我們這方一看事態不妙，轟地一下全跑了。

　　打了勝仗，我不禁有點洋洋自得。誰料傍晚，快開飯了，卻看到下午與我打架的小孩頭上纏著白布，牽著他老爸的手，也來到表弟家。我心里暗叫不妙，躲在房間不敢出來，到不得不入座，我才最后一個低頭磨蹭著走到桌邊，那小孩當即指著我說：就是他。

　　然后就壞了，我媽面若寒霜地站起來，進房拿出雞毛撣子，對我說，脫下褲子，背過身。當著眾人的面，狠狠地抽了十下，還不準我哭。接下來，叫我向那孩子道歉。作為懲罰，大家吃飯，我在一邊罰站，晚飯結束，我吃剩飯菜填肚子，還必須負責洗碗。當時心里真是委屈到了極點，自此，我沒有再輕易跟人打架。

　　問題

　　這件事對我影響深遠。我恨了我媽很長一段時間，因為她讓我受盡屈辱，而且那件事并不是我做錯在先，而她不問青紅皂白就只知道教訓自己的孩子。我媽說，無論我的動機是否有理，我用打架的方式來解決問題，而且還造成流血事件，就無論如何都是我錯了。

　　可是她也用暴力來懲罰我，實在讓我不能心服。后來我體諒到媽媽有一個考慮是為了顧全大局，不想老老少少歡聚一堂的時刻發生是非爭吵。可是我也想問，難道就沒有更好的、不以傷害自己孩子心靈為代價的解決方式嗎?

　　專家分析

　　不能在眾人面前責怪和懲罰孩子

　　當著眾人面責怪小孩是不恰當的，這會傷及孩子的自尊心，進而激起其更強烈的反叛和仇恨情緒。而且會因此令旁人對他形成固定看法，認定他是品行惡劣的小孩，推動他自暴自棄，進而屢教不改，一而再，再而三地犯錯誤。教育孩子，是要他出于自覺，心悅誠服地形成好的行為，而不是為逃避懲罰而守規矩，這就必須注意顧全他的自尊心。

　　戰后修復

　　絕對不應該在眾目睽睽下懲罰孩子，而是應該把兩個孩子分別帶到一邊單獨地談，雙方的家長都可在場，對待肇事孩子，由肇事孩子的家長發問，而受傷害孩子的家長在一旁聽;對受傷孩子，則反過來。

　　用嚴肅而平靜的語氣，問清楚事件的來龍去脈，讓孩子解釋為什么要這樣做，讓他意識到自己行為的錯誤與嚴重后果。一般來說，孩子傷人都是因為臨場控制不了自己，坦誠地跟他談，他很快就能領悟到自己的過失并真心悔過。如果事態嚴重，可陪孩子到醫院看望受傷的小朋友，教會孩子送禮物作為慰問，并誠懇地進行道歉。

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