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小剛和鄰居的小亮一起在家中的客廳里玩搭積木。忽然，小剛的媽媽在廚房里聽到東西被推倒的聲音，隨后就是爭吵和相互指責的喊叫聲。片刻之后，小剛跑進廚房找到媽媽。他臉上滿是緊張和怒氣的表情，一見到媽媽就大聲說道：“小亮把我好不容易才搭好的房子給碰到了！”小剛媽媽并沒有說別的，而只是蹲下身去面對小剛，聲調平和而又充滿同情心地說：“哦，是這樣！搭一個那樣好的房子，肯定非常不容易，所以你一定特別生氣。對嗎？”“對！我就是很生氣！”小剛說完后，就轉過身去客廳繼續和小亮玩起來了。

這是小剛媽媽在屢次為孩子的生氣、發脾氣困擾，又無計可施后，第一次按照心理咨詢師的建議——嘗試著不去卷入孩子們的爭吵中。特別是她嚴格按照我的“禁令”——她沒有問的那個她最常問的——“事情是誰先引起來的？”這樣就避免了兒子傾訴“冤情”進而要去“報仇”的沖動。她通過真實的回應兒子的內心情緒，從而避免了使自己成為孩子們活動沖突中的“裁判”、“法官”——這些吃力不討好的角色。

小剛媽媽在回答兒子中，十分有效且十分有益的就是她不做評判，也沒有表達自己的意見。只是耐心地、充滿關愛地接受了小剛的情緒。她沒有問那些毫無用處的問題：“你自己怎么不小心點？”“你不會離他遠一些嗎？”……(請大家仔細想一想：這些話實質不是在抱怨、指責小剛嗎？這對已發生的不快事件和正為沮喪情緒困擾的兒子來說，既無法改變什么，反而會加重他的氣憤和無助。)父母做出直接反映孩子情緒、具有接納、認同作用的溫和回應，這將對改變孩子的憤怒情緒和心態是非常有效的！

事實上，做父母的人們應該意識到——憤怒的孩子給了你以身作則的大好時機。一些父母認為他們自己從未感到憤怒或是從未表達出來；這些父母們常常很懼怕憤怒的情緒，這是由于他們認定這種情緒極可能“引發”破壞行為和暴力。或許他們仍然記得自己的父母在發怒時的言行失控的切身體驗，或者他們的父母完全無法容忍孩子的憤怒。他們會為孩子的強烈憤怒情緒感到無比震驚，尤其是在當他們竭盡全力去營造一個安寧、祥和的家庭時。

憤怒——就是當與你密切相關的事態發展違背了你的意愿時，你心中所懷有的那種感覺。問題在于你如何處理它。如果你的孩子不知道你生氣了，也沒有看見過你是如何處理這種憤怒的情緒，那么當孩子的內心感受爆發時，他就沒有榜樣可以幫他學習適應這些感受了。與孩子共同體驗生活、給孩子樹立真正有益、值得模仿的榜樣——這里最重要的是你自己的自由和尊嚴。無論何時，如果一位父親或母親表現出似乎無法控制其自身的個人抉擇，這無疑會大大降低孩子以自我實現的態度去適應生活的可能性。

此外，作為父母我們必須清楚：當孩子煩躁不安時，講任何道理都是沒有用處的。孩子們生氣、發脾氣時，你只有在情感上給他以安慰，他們才能聽得進去你對他們所講的那些話！

針對學齡兒童，在孩子發過脾氣之后，寫在紙上的文字、話語也能夠成為修復孩子受傷害的情感的有力工具。無論是孩子還是父母，我們要鼓勵他們把自己的內心的情緒、情感、想法寫下來。我們應當不帶侮辱性的表達憤怒！

為了更好地對待憤怒，我們應當公開地承認它，寬容地接受它——因為它確確實實存在！

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