二十幾年前的那個春天，爸爸，一個流浪貓似的黑瘦丫頭游蕩到了你的懷里，也就是說這一天你多了一個女兒。爸爸，你抱起這個丑女兒的時候一定有點失望吧？那一年你36歲，你想原本可以再添一個小兒子挨你的巴掌，可你失算了，原來生兒生女不是你這個當爹的說了算。那個春天你的一只耳朵已經聾了，據說是因為當年挖煤的時候身邊一個啞炮突然爆炸，而你的同伴那個18歲的小伙子在這聲巨響里軟癱癱的倒下再也沒有起來。爸爸你說那時刻左半邊臉全被來自于同伴的一種粘稠液體覆蓋，從那以后你的左耳就成了一個擺設。 　　爸爸，二十幾年前我張著沒有牙齒的大嘴哇哇的哭，把口水統統的抹在你胡子拉碴的下巴上。其實我對你也不滿意，我還暢游在柔軟的母腹的時候，就以為我的爸爸應該穿著干凈的白襯衫，我的爸爸應該帶著黑框眼鏡，我的爸爸應該雙手纖細，中指有鋼筆磨擦過的痕跡。可你，這個中年男人卻是個受了傷的煤礦工人，你從來只用報紙包饅頭，你光膀子蹲在門外吃面條，你的手指甲里都是煤灰，而且你還的左耳還是個擺設。爸爸，當我第一天整開眼睛，天外有個聲音告訴我：“小丫頭，這就是你爹了，認命吧！”你該知道為什么我半歲之前是有名的夜哭神了吧？      　　爸爸，很快你閨女長大了。等我6歲的時候，我不會跳新疆舞，我不會背唐詩，我不知道三加四等于幾，我見了生人總是躲到桌子底下。可是爸爸你從來沒擔心過你這個女兒可能就這樣成了一個傻丫頭，你由著我整天拖著鼻涕跟在哥哥屁股后面上山偷玉米；你由著我用棍子把小男孩追打進男廁所；你由著我把媽媽的內衣當成風箏在屋頂上翻飛；你由著我頭發亂糟糟的騎在你的肩膀上咯咯傻笑。爸爸，你喝醉了酒就摔家里的盤子我不管，你嫌媽媽做得菜咸就甩下筷子我不管，你把哥哥摁到板凳上用皮帶揍我不管，甚至你總是用手擤鼻涕我都不管，可你就這么縱容你的女兒一無所知的長大，長成一個粗枝大葉的準文盲，這讓我覺得那個童年是爸爸你讓我失去了很多。 　　爸爸，那年我15歲。那天早晨你給我疊被子，把我藏在枕頭底下的衛生巾弄到了地上，你還大大咧咧的拿起來撣撣上面的灰，而當時你的女兒就在旁邊。那一整天我都躲著你，可你還大呼小叫的喊我的名字，要我去給你買煙。爸爸，你的女兒長大了，而你是個男人，你卻都體會不到。一個男生在我家門外吹口哨叫我去接頭，你二話不說跑出門外提溜著人家衣領叫人家滾，你知道當時我有多么看不起你，我摔了門跑出去的時候沖你喊：“你沒文化，你就不配做我爸爸！”可十幾年過去了，你還是我爸爸，而今后的二十年三十年，你仍然是個我必須叫爸爸的老頭兒，配不配也不是我說的算得，對吧？ 　　爸爸，這年我19歲。高考前你在我身后扇著大蒲扇打呼嚕，蚊子在你耳邊哼哼你都不知道，因為你耳聾。你身上散發出一股汗味兒，你的大腳臟兮兮的翹在我手邊。那很多個夏夜，我說：“爸，你睡去吧，呼嚕打得人家都靜不下心.”你打著哈欠說：“哪打打呼嚕了，我都沒睡著，這不是給你扇著風呢？”。爸爸，我拿到大學錄取通知書的時候，你用大手噼里啪啦得拍我的頭，把我的頭快拍到了三千里外的上海。你就不能輕柔的抱抱我，撫摸著我的頭發慈祥的叫我乖女兒，或者整理一下我的衣服說戒驕戒躁前面的路還長。人家的父親都能那樣知書達理，循循善誘。你為什么只知道二百五似的撥拉我的頭？      　　爸爸，還記得嗎？我小時候用筷子都拿得很靠上，都說這樣的姑娘將來要離家遠。在我最初的十九年里，我不止一次得想外面的世界不會有滿天的煤灰，外面的世界春天不是楊絮遍天，外面的世界大家都喜歡看書。爸爸，我生來就不屬于你的這個世界，我總有一天要離開，這一天就是十九歲的夏天。 　　那個十九歲的夏天，你遠遠的在送行的站臺哭了，盡管你背過身去我還是看到你的肩膀在抖動，你這個大男人怎么就哭了？不就是沒辦法親自送我到三千里外的大學嗎？不就是我走的時候拎的兩個箱子太重嗎？你就不能扶著我的肩膀對我說到學校為了理想好好學習，你這人根本不知道什么是理想，對吧？這會兒，你還是不像個爸爸樣兒，在那么多人中間你哭得像個受委屈的男孩子。你知不知道父親應該是女兒的一片晴天，你需要微笑著給平凡的女兒一些鼓勵，你需要張開有力的臂膀給遠行的女兒一點信心。可這一切你都不懂，你只知道你心疼的小女兒要離開了，你難過你忍不住要流淚。爸爸，那一刻我仍然沒法選擇，你這個糙老爺們仍然是我天經地義的爸爸。 　　爸爸，那年我走時，你剛給哥哥辦了婚事。這時你已經把哥哥打罵成了“流氓”，所以流氓沒有錢娶媳婦，你就東拼西湊把自己幾十年的積蓄都用在了那個你罵做不孝之子的年輕人身上。而這一年你的女兒在上海讀書，一個月需要你寄過去400塊錢，還需要你每年再預支2000元的學費。那時候你這個沒什么文化的工人一個月的工資只有700塊，你該怎么辦？你養不起你的女兒了，你供不起她上大學。你是不是深夜里抽著廉價香煙想自己不配做爹？爸爸，你這人沒本事，我們大家誰都看在眼里了。你總和領導吵架，你快六十歲的人連個內退都弄不到，你那當了擺設的耳朵竟然領不到工傷補助。 　　可你就是一根筋，你想既然二十幾年前一不留神生下了我，把我放到犄角旮旯還混成了一個女大學生，怎么也要對我負責。你第二天就騎著破自行車跑到幾十里外的農村去收購雞蛋，然后裝滿兩籃子到城北的農貿市場去賣。為什么要騎到城北，因為我家在城南，你要繞過那些老街坊，你覺得賣雞蛋丟人你怎么也是堂堂正正的國家工人。你臉紅脖子粗的在城北的破市場里吆喝，你為了五毛錢和一個老婆娘吵了半小時，人家指著鼻子罵你不是男人。那年冬天，你騎車摔在了雪地里，兩籃子雞蛋碎了一地，你蹲下來在粘糊糊的泥漿里挑幾個完整的雞蛋。爸你為什么就不能騎上車走？你的手隔著手套已經血肉模糊了你不覺得疼？你在那兒唉聲嘆氣還掉了兩滴眼淚。你不舍得走可漫山遍野沒有人可憐你，你三千里外的女兒正和一個臭小子在林蔭路上手牽手。幾年以后我不能吃雞蛋了，時至今天我仍然會因為那幅場景而在黑夜流淚，這是上天給我的報應吧！ 　　有一年暑假媽媽說我現在是你們唯一的希望了，可有你這么一個爸爸，我的希望在哪？大四的時候我眼睜睜的看著同學都因為父母的奔波留在了上海。在她們打撲克的時候，我灰頭土臉得奔波在各個招聘會，看著那些大爺們把我的簡歷當作衛生紙隨便扔到腳底下。爸爸，在那些日子，我半夜躲在被窩里哭。別的女孩可以有的天真爛漫，無憂無慮，別的女孩可以像花蝴蝶一樣掛在男朋友的胳膊上，這一切對于我都顯得遙不可及。我整天沉重得像個老處女，我用稚嫩的肩膀扛著不能承受的壓力。我不止一次的在日記里寫：“我有這樣一個爸爸，所以我必須用別人雙倍的努力得到別人十分之一的成功。”爸爸這就是你們的希望，因為了你們的平凡而幾乎決定了我的命運，一個我連自己都沒法掌控的未來，這希望何在？      　　爸爸，那年我23歲。我終于留在了這個大城市，我染了花里胡哨的頭發，我在耳朵后面涂了香水，我說話的時候開始加英語單詞，我上網泡吧去參加party，我和男朋友在輕音樂里接吻。爸爸，我不知道那時候山溝溝里的你都在干嘛？扣腳指頭，打呼嚕，吸溜吸溜的吃面條，抱著收音機聽《隋唐演義》？爸爸，你的女兒已經從表面上擺脫了你，無論是你還是她吃過的那么多苦都為了一個目的，那就是讓她來徹底的否定有你身影的歷史。 　　爸爸，當我認識了這一生最愛的一個男人的時候，我問你：“爸，他是農民的兒子，他沒有錢，他看起來將來也不會有什么大本事”。你說：“你自己看吧！你長大了爸管不了你了”。爸爸，當我離開了這個一生最愛的男人，我獨自在離你幾千里的城市哭了一個月，一個月后你的女兒比誰都顯得厭世。爸爸那時候我又開始恨你了，如果你在之前阻止我不接近這份脫離現實的，如果你在之前能提醒我對于窮孩子是空中樓閣，甚至如果你之前能逼迫我和那窮小子否則就不認我這女兒，我都不至于后來那么責怪你！爸爸，十幾年前你揪著小男孩衣領子的勁兒哪去了？你給我撣掉衛生巾上灰塵的細心哪去了？你搖著大蒲扇怕我熱的擔憂哪去了？爸爸，你從來都在某一個時刻讓自己成為一個不稱職的父親，這么多年來我沒有從你那里得到過一點指導，我深一腳淺一腳的摸索著長大，你為什么不能做個可以給我導航的父親，你除了扇蒲扇，賣雞蛋還能干嘛？      　　爸爸，時間總在我們的手邊流逝，在我什么都沒有抓住的時刻，你已經那么的蒼老。你的頭發比其他同齡人白很多，你整天嘻嘻哈哈得沒有原則，你彎著腰瞇著眼睛和一些老頭打牌吵架，你看著那些重播的清宮戲分不清和紳和紀小嵐，你總是說車臣是南斯拉夫的非法武裝。爸爸，蒼老的你又還怎么做我的父親？我還沒來及在雨地里等來你撐傘，我還沒來及委屈后靠在你的肩膀哭泣，而你還沒有來及對我說“女兒，一切都有爸爸”。爸爸，一切還都來不及的時候，你就這么老了。一切都還來不及的時候，你的女兒眼看著就將被另一個憑空出現的年輕男人帶走。我覺得委屈，我不想這么快得就讓另一個男人開始取代你的價值！ 　　爸爸，這二十幾年來，多少次我夢想著有一個權高望眾，博學多才的父親。如果二十幾年前沒有機會把自己的口水涂在你胡子拉碴的下巴上，我的一生會否更加的幸福？二十幾年那一次偶然讓我闖入了你的家庭，我就必然的跟從了你這位普通父親帶給我的命運。爸爸，你不會看到這些文字，盡管寫它們的時候我哭了好多次。擦干凈眼淚最后說一句：爸爸，我從來都不想做你的女兒。 　　結束此文女兒認命了。爸爸，你就踏踏實實做我最愛最寶貝的老爸吧！